Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что!? Так то и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, хорошая доктор берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
— Даже у стен есть уши, — успокаивал Крокодил Гена Чебурашку.
Читаю новости: «В московском Театре сатиры нашли труп»…
Пытаюсь понять — откуда в театре появились сатиры?!
— Дедушка, а сколько тебе лет?
— Сто пятьдесят восемь.
— Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
— Конечно! А иначе я так никогда и не сдохну!
Многие думают, что если их жена не в настроении, значит у нее проблемы.
На самом деле, если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?
Ссора в сети:
— НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!…
— Не повышай на меня шрифт!!!!!!!!!!!!!!
— Не тыкай в меня своими восклицательными знаками!
Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— ?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
На собеседовании:
— Сколько хотите?
— 100к.
— У нас сто ка нет…
Метеорология — наука точная: бубен нужно в левой руке держать!
— Он сказал: если yзнает, что я еще pаз емy изменила, — сpазy застpелится. С тех поp я емy больше ничего не pассказываю и yже семь pаз спасла его от смеpти.
Жена мужу:
— Да ты же тр%%аешь все, что движется!
— А ты не лежи, как бревно во время секса, двигайся!
— А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: «Ешь, а то Шарику отдам»!
— Жадный?
— Нет, за себя боится!
— Я тебя совсем не интересую, как женщина?
— Ну, что за глупости? Вот, кстати, на… постирай рубашку.
Раньше психологи были не нужны.
Мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и … никаких психологов.
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя…
Благодаря соцсетям многие девушки 1 сентября узнали, что у их парней есть дети.
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог…
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
Утреннее вытаскивание носков из шкафа — как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Жесткий диск? А может лучше жесткое диско?
— Слышал у Мойши инсульт?
— И шо, везде?
— Левую руку и левую ногу отняло…
— А член?
— Успел таки направо перебросить…
Дважды не повезло — это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это — все равно не выспался.
— Детка, со мной ты забудешь что такое сон.
— Храпишь?…
Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал ее желания!
И какая дура хотела бы, чтобы муж угадывал ее мысли?
Водитель возмущенно говорит гаишнику:
— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
— Есть, но он — платный.
— Боже, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придется в офисе…
