Первое апреля обязательно нужно начинать с юмора — чтения свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на различные темы!
— Изя, у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.
— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! А с кем?
— С женой…
— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
— В детстве, когда у меня не получалось почистить лук или капусту, дед говорил мне: «Не снимается тонкая, снимай толстую». Сейчас, когда я знакомлюсь с девушками, этот совет тоже помогает мне в жизни.
Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только при крайней нужде.
Семен Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
Человек — это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.
Муж жене:
— За последние 15 лет ты только и делала, что находила ошибки во всём, что я делаю или говорю!..
Жена:
— 16 лет.
— Почему у тебя на всех фотографиях такие вырученные глаза, ты что, даун?
— Нет, я боялась моргнуть!
Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й! Придем, на месте разберемся».
— Как Вы добились богатства?
— Понимаете, самое главное — не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное — отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
— И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
— Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком «Лежать! Руки за голову!» — мне бы не пришлось ничего делать.
Словосочетание «А вдруг?» убивает на фиг все логические выводы…
Здоровый человек, не имеющий автомобиля и жены, полностью беззащитен перед алкоголем.
Женитьба – дело серьёзное. Жениться надо так, чтобы раз и навсегда. Особенно в третий раз…
Не хочу домой, там еще уроки делать… — ворчала мать, идя с работы.
У меня из смартфона пропал шагомер. Наверное, он проанализировав мою активность за последние 2 месяца решил, что я умер и самоудалился.
Жена — подруге:
— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
Тараканы — это первое, что приходит в голову.
Голикова заявила, что Россия катастрофически теряет население, но ВЦИОМ обещал подготовить другую методику подсчета.
Сегодня из окна универа увидел чьи-то шпоры… Нацарапанные на дверях гаражей.
Переливание крови применяется уже давно. Когда же будут переливать жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревню!
Зашла в аптеку купить успокоительное. Как сказали цену, еле, бл@ть, меня успокоили.
А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?
— Боишься прыгать с парашютом?
— Да.
— Прыгай без него.
Бюстгалтер — средство от выпадения грудей.
Мышь — это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Женщины, они как гопники. Правильных ответов не существует.
— Девушка, а давайте переспим вместе пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
— А глядишь, и придётся…
Народная мудрость гласит: быть онлайн еще не значит хотеть ответить.
