Предлагаем начать утро понедельника с чтения свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на самые разные темы из жизни!
Девушка на свидании:
— А ты с кем-нибудь целовался до меня?
— Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
— А люди-то что там делали?
— Орали: «Горько»!
Однажды один мальчик спросил у речки:
— А можно за выходные выспаться, порешать все домашние проблемы, отдохнуть с друзьями от городской суеты?
— Да — ответила речка.
Это был п*здеж чистой воды.
— Дорогой, как я выгляжу?
— Как доллар.
— В смысле?
— На все сто.
И откуда в природе столько понедельников, чтобы они наступали с такой невыносимой регулярностью!
Только в позе наездницы она поняла, что поставила не на ту лошадь.
Кто за?.. Кто против?.. Кто воздержался?.. Кому наплевать?..
Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив.
Геннадий, 61 год.
Пока я собираюсь, вы можете вокруг дома на улитке покататься.
На директора Автоваза решили завести уголовное дело. Но и оно не завелось.
— Дорогой, я хочу провести этот отпуск как 15 лет назад…
— Но ты вышла за меня замуж 14 лет назад!
— Ну, а я о чем?
— У тебя в руках учебник по теории вероятности?
— Возможно.
Молодым автомобисткам на заметку. Лысые мужчины намного безопаснее лысых покрышек.
Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Простое совпадение?
Новый диетический напиток: 60-процентная вода! Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, этиловый спирт — 40%!
— Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.
Методом проб и ошибок научился пробовать и ошибаться.
— Подскажите пожалуйста автомобиль в пределах 450 тыр, работающий на дизеле или 92 бензине.
— Сколько букв?
Неграмотный книголюб — вот пример бескорыстной любви.
— Как я выгляжу?
— На твердых пять баллов.
— Спасибо!
— Из ста…
Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить?!
— Моя любимая болезнь, — говорила Раневская, — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
Соседка снизу может быть и сверху…
Телеведущий:
— Вы будете смеятся, но у нас в стране опять катастрофа…
— Ах оставьте меня, я холодна как рыба.
— Ну что вы, мадам, холодная рыба, да под старым хреном — это же деликатес!
— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: бабы здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
К тысяче чертей, обсуждающих нарушение правил парковки Михаилом Боярским, прибавились еще две тысячи чертей.
На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой ж..пы, затянутой паутиной.
Я не умею превращать воду в вино, зато умею хреначить вино, как воду.
