— Мадемуазель, не соизволите ли вы испить со мной чашечку чая этим дивным вечером?
— Xyясе манерный! Ну, сильвупле.
Детский смех — самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.
Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены — укоротить!
Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, *б твою мать! Hе тряси лестницу!»
Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
— Огромное спасибо Вам, доктор, что вылечили меня от мании величия, теперь я человек совершенно фантастической, непревзойденной и можно сказать, феноменальной скромности!
Грабитель осторожно будит меня: «Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?»…
Тем кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки.
Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли… если бы не расходы…
Тарифный план от оператора сотовой связи «Высшая математика» — хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут.
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь…
Разобраться в том, как правильно говорить, кофе «он» или «оно» можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девушки тоже плачут…
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Один человек выиграл миллион.
— Что ты будешь с ним делать? — спрашивают друзья.
— Как что? Раздам долги!
— А остальные?
— Остальные подождут…
— Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
— Приятными воспоминаниями.
Коктейль «СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ» :
50 гр. — снотворного.
50 гр. — слабительного.
— Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
— Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель…
Любая бригада строителей «по-дешевле» даёт огромный объём работы для бригады «по-дороже»!
Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.
Купил стиральную машину. При первой стирке рекомендуют выбрать программу Хлопок. Это не опасно?
— Морковка или жизнь!!! — кричал заяц, угрожая снеговику феном.
Объявление: «ТЮЗ. Работа. Не волк».
Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».
В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
Состоятельный человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Вот говорят:«Напилась — веди себя прилично!» АГА ЩАС!!! Зачем я вообще тогда пила?
