Просто замечательная подборка свежих смешных анекдотов и забавных шуток на самые разные темы. Читайте и ставьте лайк в конце статьи!
— Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
— Три раза.
— Всего?
— Ну, так это за день. За месяц больше.
Один городской тип купил поселок. Теперь это поселок городского типа.
— Ты знаешь, Сёма, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом.
В квартиру заядлого холостяка входит женщина:
— Да, ну и берлога у тебя! Ну, вот скажи валенки-то зачем по всему дому разбросал, а?
Мужик смущенно:
— Это носки..
Чем хуже у человека музыкальный вкус, тем выше потребность рассказать о своей беде всему миру в полночный час…
Проктолог, осматривая Буратино, подвергся жестокому нападению пары скворцов.
Становясь старше — я не хочу казаться моложе.
Я хочу быть счастливым.
5-летний сын спросил нас с женой откуда он взялся. Сказали, что сами его сделали (собственно, не соврали). Разревелся, что мы ему не сделали крылья и дополнительные глаза на затылке.
— Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
— Просто меня сегодня мама вымыла.
А ведь мы — последнее поколение, которое застало ковёр на стене у бабушки.
Двое у подъезда. Он:
— Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то прости…ка насосала!
Он:
— Милая, это тебе…
К королю Франции входит камердинер:
— Cир, народ собрался на площади.
— Он требует меня?
— Достаточно будет вашей головы.
— Нина, я бы у Вас, конечно, спросил — как дела, но вы же потом не заткнетесь!
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.
Мало кто знает, но папа Карло снимал с Буратино по 6-7 кг вешенок в год.
— Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.
— Виски, кола, блендер.
— А блендер зачем?
— Маме подарю.
— Фима, ты ещё не женился?
— Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше…
Каждый раз, когда не срабатывает сушилка для рук — подумай, существуешь ли ты.
— Свечи есть?
— Для ж@пы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для ж@пы!
— Они на Приору тоже подходят!
У вампира начал расти хвост и появились блохи. Вампира укусила собака.
Русский женился на тайке. Первая брачная ночь. За закрытой дверью.
— Бл..дь! Что это!!!!????
— Да, это кл@тор, успокойся.
Обычно улыбка — это когда человек поднимает кончики губ кверху. У вас же провисает середина.
Из Москва-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников.
Но, по его словам, он не местный.
Я бы вообще запретил математику для детей. Чтоб учебники 18+, чтобы продавалась только в специальных магазинах. Пару блогеров посадить за пропаганду математики среди несовершеннолетних. Вот тогда дети математикой заинтересуются. А пока это так все, полумеры.
Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал «Ребята, я в дрова» и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.
Женщины знают себе цену, но накручивают.
Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех пор меня мучают вопросы: С каких это пор у меня появился парень, давно ли я с ним встречаюсь, и что сказать жене?
Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.
— Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!
