Отличная подборка свежего юмора на 10 июня, в виде смешных анекдоты и прикольных шуток, сделает понедельник более легким днем недели!
— Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
Человек всю жизнь занимается всякой ерундой. Но только по понедельникам это не приносит ему никакого удовольствия.
Инструкция:
«Запрещено разбирать устройство. В нём нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь».
Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина — худенький. Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене суперэротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет… Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!
Судья спрашивает у подсудимого:
— Вы состоите в браке?
— Да.
— С кем?
— С женщиной.
— Не старайтесь умничать, это каждому понятно!
— Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она — в браке с мужчиной…
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни живой ни мертвый от страха. И вот ему на плечо кладется рука…
— Браток, останови машину, мне отлить нужно!
— Что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну, зачем же так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему.
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.
— Доктор, а тапочки в больницу брать?
— А какого они у вас цвета?
GPS-трекеры на челябинских бомжах позволили найти две незаконные свалки.
— Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит вы «одинокий волк»?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
Международные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Американец сбрасывает скорость до 100 км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет немец — притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом — по самому бортику. Следом едет русский. На 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. На финише вокруг него мечутся журналисты:
— Как же вам это удалось?
— Что удалось?
— Ну, скорость же большая, радиус поворота маленький — значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь.
— А мне по фигу, я физику в школе прогуливал…
Начинающие парашютист спрашивает инструктора перед первым прыжком:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь…
После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…
Спирт, клофелин и димедрол — именно эти три компонента делали Айболита добрым…
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом?
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек…
В разведку набирают работников. После предварительного собеседования, всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно!» и попросили отнести в такой-то кабинет. Один мужик зашел по пути в туалет и вскрыл конверт. Там написано: «Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!»
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
— Не знаю, не читал.
— Милый а ты будешь меня ревновать как Отелло Дездемону?
— Не знаю, не читал.
— А что ты читал?
— Муму. Будешь гавкать — утоплю!..
В супермаркете блондинка говорит по мобильному телефону:
— Сейчас не самое подходящее время для разговора. Ты меня отвлекаешь, — говорит она раздражённо. — Я перезвоню тебе из машины.
— Зачем Талибан пригласили на экономический форум?
— Как специалистов по разведению баранов. А развод баранов — основа современной экономики.
Приводит жена мужа к врачу и говорит:
— Доктор, мой муж сексуальный маньяк!
Доктор решил проверить, достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужика:
— Что вы здесь видите?
— Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает мужик.
Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужика:
— А здесь вы что видите?
— Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает тот.
Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужика:
— Ну, а здесь вы что видите?
— Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются.
Доктор ставит диагноз и говорит жене:
— Да… Ваш муж действительно сексуальный маньяк!
А муж отвечает:
— Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки?!
— Изя, а давай сегодня пойдем в ресторан?
— Роза, ни один одесский ресторан не идет ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
— Ойц, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
— Твоя таки намного дешевле…
— Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
— У вас есть дети?
— Да, четверо.
Захотел как-то мужик выпить, но дома не оказалось ни капли спиртного. Нашел он дрожжи, наелся их и сахару, запил теплой водой и завязал голову полотенцем. Приходит с работы жена, смотрит, а он сидит, прижавшись к теплой батарее. Жена и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Скоростным способом самогон делаю…
— А голову полотенцем, зачем перевязал?
— Чтобы крышу не сорвало.
Пошла жена на кухню хозяйничать, вдруг слышит, действительно что-то похожее на взрыв. Она с испугом кричит из кухни:
— Что, крышу сорвало?
— Нет, дно вырвало…
Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают…
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
— А я боюсь летать на самолетах…
— А я на поездах боюсь.
— На поездах-то чего?
— Ну прикинь, летящий поезд… это ж обделаться можно!
— Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет.
Слово «аэроплан» происходит от латинского «аэр» — воздух и узбекского «план» — летать.
