Собрали и подготовили для 11 апреля 2024 года самые свежие и самые прикольные анекдоты и шутки на различные темы.
Молодость у бабы Вали прошла так, что в старости она не пропускала ни одной службы в церкви.
Если набрать на домофоне *100# — то он покажет, сколько в доме денег.
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.
Что наша жизнь. Сходил пешком под стол, сходил на работу, сходил под себя.
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
Это какой же лингвист-садист додумался назвать сложное для произношения слово трудновыговариваемым?!
Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.
Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это «игрой в ООН».
Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, что межвидовое скрещивание невозможно.
— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.
— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?..
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в «Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно – шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
— Виталя, а что это у тебя вся морда синяя?
— Вчера поздно вечером на гопников нарвался.
— Подрался?
— Подрался — это когда и ты хоть немного, но тоже бьешь.
Объявление: Отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки.
— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне пожалуйста кофе.
— Кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах.
Дышашие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.
— Это очень редкий канделябр! Вы, правда, сможете такой достать?
— Конечно! Я опытный проктолог…. Но больше так не делайте!
Двойная угроза — это когда одна блондинка учит другую вождению.
Блондинка интересуется:
— А где ты работаешь?
— Я гироскопы делаю.
— Ой, а я не верю в гироскопы.
— Свидетель, а вы уверены, что он был один?
— Да, я очень хорошо считаю до одного.
Люблю злого мужа:
— Тебе что приготовить?
— Ничего!
Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «xuевый охотник».
Деньги зло относительное — чем их меньше, тем оно больше.
Неопытный вор-карманник довел девушку в метро до оргазма…
— Почему в Африке жену выбирают «побольше»?
— Она тень больше отбрасывает!
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если…
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
— Вы — шарлатанка, а не прорицательница!
— Я знала, что вы так скажете.
— Милая, я разожгу в тебе огонь любви!
— Чем? Вот этой спичкой?!…
