Очередь, вот единственное место, где люди боятся друг друга потерять.
— Девушка, а можно вас…
— Ой, а можно не вы?
Роман Абрамович, еще будучи губернатором Чукотки, страшно невзлюбил комаров и купил самое дорогое антикомаринное средство — особняк в Лондоне…
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе — бац… и 80 лет!
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным — шубы.
Труд создал человека, а человек — трудности.
Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:
— А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно…
— Я ему говорю: «Давай расстанемся».
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!
Объявление по громкой связи в бассейне:
— Дама в голубом купальнике с белыми разводами, вернитесь в раздевалку — вы забыли его надеть!
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.
— Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
— Так почему не в космос, а в стройбат!?
Только у нас севший пульт работает, если давить на кнопки сильнее.
А что, если я вам скажу, что имбирь от суши можно сразу выбросить, потому что он точно никогда не пригодится… А не ждать, пока он в холодильнике положит начало новой цивилизации совместно с васаби, остатками соевого соуса и половинкой луковицы?
Муж спрашивает жену, которая пришла домой с многочисленными подарками:
— Это ты кому столько набрала много, для кого?
Жена отвечает:
— Как кому — няне, уборщице, посудомойщице, медсестре, повару…
Муж:
— Так у нас же их нет.
Жена:
— Как нет? А я?
Соседи думают, что мой муж джентльмен, потому что всегда открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка только снаружи открывается.
Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться, когда ее пугают.
Ну, что? Праздники закончились? Теперь можно говорить друг другу правду?
— Время само всё расставит на свои места.
— Мне нравится твой подход к уборке.
— Ваше образование?
— Не осиленное высшее.
— Дорогой, я очень хочу сулугуни!
— Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать…
Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал — отец сделал!
Какой в следующем году вирус эпидемии по китайскому календарю?
Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.
Армянское радио спрашивают:
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.
— Вот и переплюнули мы этих пизанцев! — сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки…
Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.
