Предлагаем вам свежую сборку смешных анекдотов и веселых шуток на 12 июня 2024 года. Хорошего вам дня и настроения!
Мне светлую печаль разбавьте темным пивом…
Феминистка — женщина, которую не трахают, но она делает вид, что сама так решила.
— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки…
Пауки — очень полезные членистоногие! Их паутина на оконной решетке не дает тополиному пуху залететь ко мне в комнату.
За ужином жена решила поговорить с мужем:
— Вася! Я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем. Знаю, когда и где. Я только не знаю, чем?
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Когда родители уезжают на дачу, я закатываю грандиозные вечеринки. А когда родители приезжают с дачи, я закатываю грандиозные огурцы.
— Люблю решительных, рисковых парней!
— А ты потолстела.
К солдатам на армию приезжает стриптиз—танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто — аплодисменты.
После сброшенного платья огромные аплодисменты.
После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков… тишина. Танцовщица так и так повернется —… тишина!
Она спрашивает:
— Разве я вам больше не нравлюсь? Почему прекратились аплодисменты?
Кто—то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь.
Мальчик Дима перебегал дорогу в настолько неположенном месте, что его сбила ракета ПВО.
Камуфляж был настолько хорош, что вовремя учений корова по ошибке съела солдата.
Народные приметы. Если ваш муж — чиновник, это к деньгам!
Иду такой с кружкой чая в руках и книгой. И вместо книги кидаю на кровать чай…
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.
— Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал.
— А о чём ты думаешь перед сном?
— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…
А что если молоко 3,2% просто слишком долго стоит и разряжается до 1%?
Парадоксы бытия:
Войти дважды в одну и туже реку — нельзя.
А вот в одно и то же дерьмо — можно многократно!
По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.
Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный…
— Я извиняюсь, но куда это вас так послали, что вы пришли именно сюда?
Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».
Люди, не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих… Ну и как тут не бухать?
Кто работал и устал… Час для отдыха настал!
Вчера учил жену основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя.
— Милый, а поехали к тебе.
— Не могу, дома жена, дети.
— У тебя что, нет своей комнаты?
— Матка! Бульба, керротс, кабачки! Шнеллер!
— Ой, синку, а як же «млеко, курка, яйки»?
— Іх бін веган!
На работе у нас строгий дресс-код. Единственное послабление: если ты в отпуске, то на работу можно идти в джинсах.
