Когда ты холостяк — все валяется по своим местам.
Женился — и все аккуратно сложено черт знает где!
Как известно, в китайском языке насчитывается около 15000 иероглифов…
Не дай бог увидеть китайское поле чудес: бессмысленное и беспощадное.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения. Что это с ним?
— Похоже, с вашим парнем жена.
Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но Интернет отключили.
Отец распекает сына за двойки:
— Вовочка, ну я не понимаю, в кого ты такой тупой — ну прямо как … — и постучал костяшками пальцев по столу.
Вовочка дернувшись:
— Пап, стучат!
— Сиди, я сам открою…
В честь начала масленичной недели Кремль амнистировал Блиновскую…
Не знаю, как у вас, а мои нервные клетки не только восстанавливаются, но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели!!!
— Вовочка, — говорит учитель, — расскажи о путешествии Колумба.
— Значит так… Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой — то не знал, откуда.
— После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», — я села на диету.
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама…
— Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
— Доктор у меня четыре яйца!
— Да это у вас просто почки опустились.
«Паспорт не забыл?» — вид психологического насилия, запускающий приступ экспресс-волнения, даже если паспорт находится у тебя в руках.
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
— Когда будет готов мой костюм?
— Через три дня.
— Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа…
— Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Велик и могуч русский язык, только к слову звезда в голову лезет одна и та же рифма…
— Галя, ты когда-нибудь слышала слово «деликатность»?
— Та, слышала… У меня в стиральной машине такой режим есть!
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
— Как разлюбить девушку?
— Поставить на будильник ее голос.
Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер…
Мне все равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы думать научились.
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
— Ах, это было так хорошо, Витя!
— Я не Витя! Я — Миша!
— Бля, разве сегодня не четверг?!
— Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
— Звуковая карта тормозит, сынок.
Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.
И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы или деньги?
«Деньги, — ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую — купить»…
— Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
— Даже у грузчиков?
— Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
— А чем они отличаются?
— Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!
