Есть французская пословица: всю первую половину жизни мы ждем вторую, а всю вторую — вспоминаем первую…
Правительство решило изменить потребительскую корзину: включить в нее валежник и все, что россиянин настрелял из лука, и выключить все остальное.
Сегодня решил, что пора что-то менять в своей жизни. И на вопрос в парикмахерской ответил «косые».
— Доктор! Помогите! Я надела туфли и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся…
Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.
Астрологи судят о людях, как о консервах — по дате изготовления.
На земле всегда есть часть людей, для которых слово аптека ассоциируется только с презервативами.
Уважаемые дамы!
Если в вас влюбился одинокий, богатый, умный, красивый и галантный мужчина — не забывайте, что вы в Интернете…
Две подруги встречаются после продолжительного времени. Одна другой:
— Ой, да ты, я вижу, вся беременная!
— Девушка, скажите, вы замужем?
— Нет, пока на самообслуживании!
— Я хочу прыгнуть с парашютом.
— Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:
— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?
Один из мудрецов остановился и стал объяснять.
Короче, шесть мудрецов пошли дальше, а на дороге остались два дурака.
— Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
— Цена — 25 тысяч за один зуб.
— Почему так дорого?
— Это фарфор династии Цин.
После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
Люди, у которых нет кота, некотяи.
— Ты веришь в зомби?
— Верю. Каждое утро, часов до 10-ти.
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты — лев…
Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— Вай-Фай?
Купил просроченные пельмени — дочитал «Войну и мир».
Жизненно необходимо иногда останавливать колесо, и выгуливать белку.
Из дневника молодого папаши: «Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем с@кс!»
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
Недавно пришло понимание, почему у большинства чиновников руки из задницы растут. Они ими за кресла держатся.
— Дорогой, помой посуду.
— Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Так мой посуду руками, а не своим мужским достоинством.
Маленькое чёрное платье.
Маленькое красное платье.
И белое, бл@дь, тоже маленькое.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
Обожаю способность музыки просто переносить человека в другие места. Например, если в кафе играет песня Бузовой, я иду в другое.
В моем возрасте с@ксом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое «Синий Winston».
— Алло это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей, бл..ь!
