Новая подборка свежего качественного юмора для четверга — смешные анекдоты и прикольные шутки на любой вкус и цвет. Хорошего дня!
Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент — отсутствие другой еды.
Человечеству угрожают однопланетяне!
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить…
— Опа! А я думал, вы немые!
Урок истории. Училка:
— Каким событием знаменит 1799 год?
Вовочка:
— Родился Пушкин.
— А 1812-й?
— Пушкину исполнилось 13 лет…
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Сломал…
— Сколько?
— Пять.
— Как пять? Четыре же заготовки было?!
— И образец, тоже запорол…
Наша власть — она же, как родная жена! Никогда не скажет: «Прости, дорогой, я была неправа».
Отличие мужиков от женщин в том, что если женщина говорит: понюхай это, то это обычно вкусно пахнет.
Смотрю я на Вас, молодой человек, и всё-таки Вы нет-нет, да попиваете из копытца!
С возрастом совсем уже не хочется с кем-то знакомиться, делиться своим миром, и особенно узнавать чужой. Потому что тебе уже не всегда и собственные проблемы интересны, не то что чужие.
Если девушка пишет тебе первая — поздравляю, ты тормоз!
Сначала ты мечтаешь о великих делах и свершениях, а потом раздаешь знакомым яблоки, потому что шесть ведер с дачи привезли, девать некуда…
Искусственное — это сделанное людьми. Все мы искусственные…
— Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!
Ко мне пристала феминистка и заявила, что я мужлан и слишком широко расставил ноги. Тогда я просто заорал: «Как вы посмели принять меня за мужчину! Я не так себя идентифицирую! Вы нарушили мои права, это насилие!», и она сбежала. Вам просто нужно быть безумнее их…
Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами…
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
Все шоу из телевизора можно объединить в название «Кто будет спать с миллионером?»
— Ой! Да нормальная самооценка у меня. Давай, кланяйся молча!
Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.
Ночная бабочка Люся, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.
Ну, осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
У психолога:
— Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
— Например, молоток?
— Нет, начнём с дыхания.
— Огнём? Научите меня дышать огнём?!
С детства девочек обучают задерживать слёзы на глазах подольше, ибо это серъёзный аргумент в разговоре. Но самый цымес — держать слёзы на подходе, это уже Джокер, чтобы их избежать оппонент сразу сдаётся.
Просыпается пьяная доярка под коровой:
— Блин, не все сразу!
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
За действиями российской власти в провинции легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.
— Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду?
— Сёма, я тебе шо, проститутка?
— Сара, а кто говорит, шо за деньги?
Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика «Как собрать ребенка в школу и не разориться».
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего! Но это становится большой проблемой при разводе.
