Мальчик: надо помыть голову.
Мужчина: надо повыть голому.
— Вот вам, ребята, новый, просторный, светлый коровник!
— Но мы просили коворкинг…
Ты просто космос, а я как Гагарин. Вроде первый, но были какие-то собаки.
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
Врач больному:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!
Моя утренняя зарядка:
1. Кардио упражнения — 10 минут.
2. Сделать передышку на 5 лет.
3. Повторить.
Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь — что от белой офисной бумаги….
У меня классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка «Вдруг похудею».
— Рабинович, как вы воспринимаете новость о том, что курс доллара превысил курс евро к рублю?
— Молодой человек. Моя фамилия Рабинович, а не Абрамович. Меня гораздо больше интересует, на сколько рубль таки опустился по отношению к колбасе…
У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.
Если бы меня сейчас вернули на утренник 3-го класса, то песню «Прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко» я бы орала громче всех!
В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.
— Как ты к алкоголю относишься?
— Никак. Просто пью. А отношения не выясняю.
— Доктор, у меня одна нога короче другой.
— Так зато другая длиннее!
Хочу научиться терпению. Немедленно!
Полезный совет:
Просмотрите «Камасутру» ещё и в перевёрнутом виде — количество поз удвоится.
Директор школы издал приказ: физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в РАЗНЫЕ дни.
— Ага, теперь они ТРИ дня будут бухать, угощая друг друга!
— Сижу на свидании с непьющим мужиком. Кто знает, че вообще дальше делать?
— Боюсь, у меня не получится.
— Отбрось все страхи!
— У меня не получится.
Если скрестить робот-пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.
А у вас теперь тоже в торговых сетях на кассе спрашивают: «Вам чек нужен, а то в стране дефицит бумаги, мы экономим»?
— Слыхал? Бизнес просит сократить объём информации на этикетках, мотивируя свою просьбу сокращением расходов на материалы и печать…
— С первого раза угадаешь, какую информацию сочтут ненужной?
— О составе продукта?
Зеленский решительно осудил США и их союзников за растрату средств на удары по Йемену.
Как только заявили, что люди стали жить лучше, цены подскочили вверх.
Наверно, от радости за людей.
После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы…
— Человек, пой снова, мне понравилось!
— Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек…
— Громче!!!
В финале еврейского порнофильма появляется мама со словами «Фимочка, если ты всё, иди кушать».
Сверхревность.
— Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?
— Иванов!
— Я!
— Круугом!
— R!
