Очень классная подборка свежих анекдотов и шуток для понедельоника 13 мая 2024 года. Читайте, получайте позитив и старайтесь работать!
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
— Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и летящих туда самокатчиков.
Если мама — медик, а папа — мент, то дети — медикаменты.
Из изречений в маршрутках:
«Сдачу не клянчить!»
Мало кто знает, но в шансоне считается почетным, если альбом и исполнитель выходят одновременно.
Я вас люблю, подробности под одеялом.
Услуги киллера стали так дороги, что люди потянулись в суд…
— Купили дочке веб-камеру, теперь ровно одна треть ее комнаты идеально убрана…
Любить может каждый, а вот классно тр@хаться — это талант.
— Назови свое любимое число?
— 222 тысячи в месяц!
У нас состоялся благотворительный вечер. Все средства, собранные на нем, пойдут на утреннее восстановление участников вечера.
Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
— Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!
У ворот рая:
— Скажите, а Бог есть?
— А вы кто?
— Атеисты…
— Нету!
— А когда будет?
В эстонском лифте:
— Вам на какой этаж?
— На 9-ый.
— Белье брать будете?
С утра выпил — весь день экстраверт.
Один конь возмутился: «Хватит уже на мне ездить!»
Теперь на нём пашут.
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000руб, у другого 60+.
— Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто администратор в Красном & Белом?
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
— Знаешь, Сема, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
— И шо?
— Тебе деньги не нужны?
А вы заметили, что если кому-то сказать: «На вкус как пластилин», человек тебя сразу поймёт. Ведь все пробовали жевать эту хрень в детстве.
Хорошенькая блондинка пришла в офис устраиваться на работу, стоит перед лифтом и плачет. Подходит охранник и спрашивает:
— Какие проблемы девушка?
— Да, понимаете, мне сказали, что для того, чтобы попасть в отдел кадров, нужно проехать на этом лифте на третий этаж и направо. А здесь кнопки только вверх и вниз…
Разговор после секса:
— А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
— И что же?
— Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
— Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
— Отрезать себе яйца.
Объявление:
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе «Трах-тарарах».
Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.
Комментарий к фотографии дробовика с установленным на нём оптическим прицелом на сайте охота.py:
— Снайперский прицел прикрепить — это, конечно, большая хохма. Я всегда считал, что на дробовиках в качестве прицела достаточно изолентой примотать компас.
Встречаются немец и француз. А их жены про это не знают…
Знаете, всему свое время.
Как говаривал один мой знакомый кузнец: «Куй железо ты возьмешь, пока оно горячо».
Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.
У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами, а у третьих бюстгальтером.
