Предлагаем вам пятничную свежую сборку смешных анекдотов и прикольных шуток на совершенно различные темы из нашей жизни.
Зрелость — это когда человек перестает расти вертикально и начинает расти горизонтально.
Боксеры лучше других знают: в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня… Поэтому начал немного пританцовывать.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что работать с животными придется в любом случае.
Парень с девушкой целуются. Она спрашивает:
— У тебя презерватив есть?
— Нет.
— А целуешь так, как будто есть.
— Холмс, а почему в Санкт-Петербурге так много мостов?
— Элементарно Ватсон, они их там разводят.
— Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
— Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
— И, это каким же?
— Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
Тако без текилы — песо на ветер.
— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник.
— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, нарываешься на рекламу.
— Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?
— Ну… По крайней мере, ты пыталась.
Есть такое выражение — «души прекрасные порывы». Так, вот «души» — это глагол!
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Матрешка наводит на одну простую мысль: несмотря на размеры, все бабы одинаковы.
Муж собирается в санаторий. Жена:
— Я очень беспокоюсь за тебя… Я поеду с тобой!
— Дорогая, я же взрослый человек! Ну, что со мной может случиться?!
— С тобой — ничего, а вот ты можешь с кем-нибудь случиться!
«Сами напросились». Путин подписал указ о запрете хождения рубля на фондовой бирже США.
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем…
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
— Когда это еще будет…
— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
— Любимая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил! А у меня ты спросил?!
Интересно! Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
Жена — мужу:
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое?
— Ага, дорогая, только аккуратнее — на улице скользко, смотри, а то подскользнешься и разобьешь!
Ничто так не украшает женщину, как отсутствие мужа.
— Какой спорт вы считаете самым опасным?
— Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и всё…
У Сидорова иногда возникало ощущение, что родители растили его только для того, чтобы он зачал им внука.
Согласно офисному этикету нож нужно держать в правой руке, а коллег в страхе.
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне какого хрена на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
Примерно 27 лет назад у двоих людей был секс, а теперь я должен каждый день ходить на работу…
Человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и на весы, после того, как скинул пару килограмм.
— Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
— А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!
