Диагноз: “Потратил лучшие годы жизни, пытаясь завоевать уважение своей кошки”.
Дети пошли колядовать на Рублёвке и принесли домой бюджет Латвии.
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками — такой риск может быть оправдан только большой любовью.
Водку, тyшь, колготки…
Дрель и пистoлет…
В сyмочке нaшла я…
А ключей, бл…ть нет!!!
— Вы что, зубы мне заговариваете?
— Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Перфекционист — человек, который доводит всё до ума, а окружающих — до истерики.
Два братка пришли на могилу погибшего кореша.
— А чего надо говорить-то усопшему? — спрашивает один другого.
— Да чего-то про пух…
— Ну, Витёк, ни пуха ни пера!
— Я ревную тебя к воздуху, которым ты дышишь.
— ???
— Он в тебя входит и выходит… А я нет.
— Девушка, я где-то видел ваше лицо.
— Сегодня утром рядом на подушке.
— Боже мой, Бэрримор! Что это за гнусный и жалобный вой на болоте?
— Киркоров, сэр.
Муж заходит в дом и говорит жене:
— Представляешь — у нас во дворе корова запуталась в паутине!
— Брось свои глупые шутки про мою маму! Пусть полежит в гамаке.
Сидим с женой и спорим, где лучше отдыхать:
На Лазурном берегу или на Мальдивах?
Найден консенсус — едем к её маме на дачу, пропалывать картошку.
— Рубль значительно укрепился ко всем валютам!
— А почему тогда зарубежные туры растут в цене??
— А потому что вам туда не надо!
А жизнь она такая… С другого аккаунта не зайдёшь.
— Алло, это полиция?
— Да.
— Мне нечего надеть.
— Наряд выезжает.
С@кс как способ проораться.
Кофе — напиток для воскрешения сов на рассвете.
Если вам кажется, что собака не умеет считать, попробуйте на её глазах положить в карман три печеньки и затем дайте ей только две из них.
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть…
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
Хитрый мальчик Петя лизнул карусели и восемь кругов пробежал бесплатно.
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе…. Подумай над этим…
Моя жена почему-то любит ролевые игры в постели.
Обычно она изображает пациента в коме…
— Доктор, у меня проблемы в сексе.
— А выйти и снова войти пробовали?
Хотел как лучше, а получилось идеально.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают… Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Я каждый день открываю для себя что-то новое:
Вчера портвейн, сегодня каберне.
— Подумать только! И как люди смогли построить эти огромные пирамиды?!
— Их строили задолго до того как Ньютон открыл закон всемирного тяготения, так что проблем с весом камней тогда не наблюдалось.
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
