Предлагаем начать вторник с прочтения свежих анекдотов и шуток. Это поднимет настроение и сделает даже грустный день немного веселее!
Сук@, распространившая миф о крутости шёлкового постельного белья, в аду будет вечно скользить и получать удары током.
Рыба ищет где глубже, а человек — где жопа.
При беременности нельзя употреблять алкоголь, поэтому мужики никогда беременеть не будут.
— Сколько у вас было сексуальных партнеров?
— Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные…
— Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
— Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь? Звонок в дверь: «Почта».
Открываешь — а там не почта, а шлюхи!
Для мужчины женитьба — это очень дорогостоящий способ для бесплатной стирки белья.
Доверять людям нужно обязательно. Нет, не деньги конечно, или там, не дай бог, секреты, а так… вообще.
Во всем помещении было сумрачно и тихо. Только со всех его концов раздавалось дружное шуршание мышей… — в отделе программистов напряженно работали…
Лайфхак. Если у вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например, «выпили все» или «выпили всё». «В суете сует» или «в суете суёт»…
— Супружество — это как суп: первые ложки очень горячие, а последние — очень холодные.
— А ты ешь быстрее и беги за вторым…
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
Два приятеля засиделись допоздна в баре:
— Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
— Я скажу ей: «Добрый вечер». Остальное она скажет сама…
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что взрослеешь совсем не так, как представлял себе это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр@хаешься с какими-то женщинами и меньше мечтаешь.
— У него плоскостопие последней стадии.
— А что такое «плоскостопие последней стадии»?
— Вот ты ласты видел?
— Да.
— Это предпоследняя…
Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, чтобы он отгадал её, а не высказывал своё!
До двух лет был дико популярен у женщин. Сами подкатывали, улыбались, буквально на руках носили.
— А почему гаишники все толстые?
— Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к Сектору Газа.
Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая… Я пробежала мимо!
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Больной просит врача:
— Доктор, сколько мне жить осталось?
— Отстаньте, больной, я вам не кукушка.
— Ну, доктор, ну пожалуйста!
— Ну, ку…
Кто не рискует — тот не пьет шампанское… После водки.
— Гражданка Сидорова, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
— Под утро он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!
— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом.
Близкие люди нужны, чтобы вечерами на кухне вместе ненавидеть работу, учёбу, ситуацию в стране и всяких уродов.
— Что с тобой?
— Я схожу с ума.
— Подожди, я схожу с тобой.
