Наша свежая подборка смешных анекдотов и прикольных шуток поднимет настроение любому хмурому человеку даже 14 марта 2024 года!
— Комната сына у нас так и называется — сынарник.
Больница. Врач говорит девушке:
— Мадам, позвольте вас обрадовать…
— Между прочим мадмуазель.
— Тогда позвольте вас огорчить…
— Петрович, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
— Есть, Вован, дружбан мой.
— Супер! А что он там делает?
— Второй месяц в КПЗ сидит.
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?!
— Ну если ты не будешь носить — я буду.
— Слушай, а ты вчера «Дежурную часть» смотрел?
— Нет.
— Тогда я у тебя сегодня переночую.
Грабли — это инструмент саморазвития.
— Ты вел себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал меня.
— Да не за что…
— Скажите, что это за медленный вальс?
— Это эстонский рэп.
В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.
— Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
— Это ноздри.
Говорят, что от капусты у женщин растёт грудь, особенно в клинике пластической хирургии, но там нужна конвертируемая капуста.
— Загадка. Он от бабушки ушел, он от дедушки ушел.
— Колобок?
— Нет, с@кс!
Профессор на лекции:
— Сколько раз вам говорить! Карл Маркс и Фридрих Энгельс не муж и жена, а четыре разных человека!
— Милый, ты бы хоть побрился, завтра серьезное мероприятие и вставать очень рано…
— Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
— Не поняла…
— Лицо с подушки соскальзывает!
Ничто не дается нашей стране так дешево и ничего не ценится в ней так дорого, как бензин.
— Я очень люблю путешествия, пересекать страны, границы. а ты любишь путешествия?
— Нет.
— ?!
— Меня батя в детстве глобусом пи…дил.
— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма…
— Я так понял, автослесарь вы так себе…
Новый умный холодильник Samsung вышлет уведомление на ваш телефон, если вы не закрыли дверь.
— Если он такой умный, то почему не закроет дверь сам? Хотя бы роботом-пылесосом?…
Маленькая Маша подходит к маме и спрашивает:
— Мама, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Мама, так мы что ли матрёшки?
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Женщины! Помните! Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас!
Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
С наведением порядка у нас всё в порядке. Вот с устранением бардака — полный бардак.
В аптеке:
— Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
— Но почему именно чёрные?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
— О, как это тонко с вашей стороны…
— Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?
— Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное…
Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду…
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Вещи, которые нужно беречь от воздействия солнечных лучей, я храню в Петербурге.
В психиатрической больнице.
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
— Зинаида, ты говоришь как идиотка…
— Василий, я говорю так, чтобы ты понял…
