Мы собрали для вас свежие анекдоты и шутки на 15 апреля 2024 года, которые поднимут вам настроение и сделают день намного ярче и радостнее!
Муж:
— У тебя такой красивый голос!
Жена:
— Правда?!
Муж:
— Да, так что береги его — не трать на разговоры.
Послеродовая депрессия — это когда ты родился и живёшь….
Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят.
— А я бы вам не дала.
— А мне уже и не надо.
— Все, уезжаю домой в деревню, буду папенькино дело продолжать!
— Стало быть, пить будете?
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый…
Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!!!
Цены в магазине уже настолько неприличные, что надо ставить на ценниках пометку 18+!
Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.
— Жена, дай пожрать чего-нибудь…
— А волшебное слово?
— БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась.
Нельзя сказать, что у Петровича не было мозгов. Они были… Но только телячьи и в морозилке холодильника…
Масло сливочное.
Состав: масло пальмовое — 60%, масло кокосовое — 40%.
Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
На прошлой неделе к трактористу Васе пришёл друг Слава с тремя сотнями рублей.
Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают…
Вот что делает с людьми Слава и деньги!
Загадили Землю. Теперь можно лететь, покорять другие планеты!
Пока горел магазин фейерверков, вокруг него быстренько провели день города.
Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
— Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?
Забавляет, когда перекрашенная блондинка с силиконовыми имплантами груди, ботоксом в губах, липосакцией задницы, пластикой лица, с нарощенными ресницами и накладными ногтями, мечтает о настоящей любви.
— Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?
— Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!
— Но ведь я твоя жена!
— Никаких исключений.
Мужик пришёл к врачу:
— Доктор! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание пройдёт!
Коротко о русском языке. В словах «золото», «болото» и «долото» ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
Жена:
— Водку, сок, мясо пожаришь на сковороде — поешь!
Муж:
— А водку-то зачем?
Жена:
— Совсем свихнулся от своей водки! Я говорю: вот кусок мяса, пожаришь — поешь!
Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.
Наши люди встают утром раньше, чем просыпаются.
А просыпаются уже на работе, и то ближе к обеду….
На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду… — начал он.
Все насторожились.
Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.(говорят извини, не узнал)
4. Богатым будешь….
Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.
— На севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень.
— У нас тоже есть такая традиция…
— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла…
— А вы точно сексопатолог?
Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал п……….
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.
