Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
— Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна…
— Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
— Здорово, правда?
Я думаю, вместо «неверный пароль» нужно писать «горячо» или «холодно».
Прогресс науки — от еды стали умирать чаще, чем от голода.
Как правило, я не люблю утро понедельника. Если хорошенько подумать, я не особенно люблю утро вторника, а также среды, четверга и пятницы.
Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят «дыхни»…
Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Петрович.
— Так он же год как умер.
— Да, но ему ещё 2 года до пенсии работать.
Вчера утром на улице было -20 — с утра у меня заложило нос.
Сегодня утром на улице -22. Проснулся — у меня заложено ухо.
Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Бедность нам не грозит. Для того, чтобы подняться из нищеты в бедность, не видно никаких предпосылок.
— Бабуль, а что за праздник такой — 14 февраля?
— Ой, внуча, это такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
Ни один фильм ужасов не испугал меня так, как тихое слово парикмахера:
— Ой!
Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать женщин.
Светская жизнь. Вчера Ксения Собчак была замечена на ипподроме. Не сразу, конечно…
Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами».
— Доктор, я — дура?
— Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
— Молилась…
Судья:
— Итак, истица, в чём причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь!
— Ваша честь?
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь?
— Да, блин… Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
— Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние…
— Ты хочешь рассчитать скорость?
Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.
Если Россия — это бензоколонка, то США — типография!
Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:
— Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!
И начальнику всё стало ясно.
В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
— Женщина — это тайна!
— Ага, особенно от жены.
Лучше на велосипеде каждый день ездить на пляж, чем на машине на работу.
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны.
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье — забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.
— И чё ты с ней расстался-то?
— Да дошло у нас дело до с@кса, разделась она, лезет и страстно шепчет мне: — Дай мне презерватив, я хочу одеть его ртом?
— ?!!!
— Надеть.
— Сынок, ты бы поменьше с девками гулял… Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.
Жена жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
