Подготовили для субботы 15 июня 2024 года свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на разные темы. Хороших выходных!
Охотники хвалятся своими собаками:
— Вот моя — волкодав! Волка реально задавил!
— И моя — волкодав. У нее на счету уже три волка!
— Да ладно, это же болонка, какой из нее волкодав?
— Классный! Знаешь, как ею волки давятся!
Расстройство желудка — это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.
— Изя, что такое старость?
— Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей…
— Ты — это то, что ты ешь.
— Это что получается, после шести вечера я — никто?!
В СССР была реклама «Летайте самолётами Аэрофлота», теперь её может сменить лозунг «Готовьте обеды на газе Газпрома».
Тяжело быть единственной девушкой на работе. Все эти сальные взгляды, похабные шуточки и двусмысленные намеки на секс. Удивлена, как меня до сих за это не уволили.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.
14 июня — день рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, опять никто не вспомнил.
Парадокс мегаполисов… Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.
— Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
— Это мой муж…
— А у меня девушка новая!
— Красивая?
— Не то слово!
— Страшная?
— Вот! То слово!
— Я девственница, я берегла себя только для тебя!
— Ну, не знаю… Мне нравятся опытные девушки…
— А я очень опытная девственница!
Доверие, как туалетная бумага. Задницу им можно вытереть только один раз.
А ведь подрастающее поколение уже не понимает, почему телевизор называют ящиком…
— Дорогой, в твой день рождения я готова поиграть с тобой в ролевые игры.
— Хорошо. Тогда так: ты будешь глухонемой проституткой.
– А я стихи пишу.
– Ну, и как получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет!
Сегодня решил перевоплотиться в женщину, чтобы понять, каково им приходится в жизни каждый день. Оказалось, женщин частенько обзывают п..дарасами.
Сплетник — тот, кто говорит с вами о других; зануда — тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник — тот, кто говорит с вами о вас.
Меня всегда беспокоили имена гайдаровских Чука и Гека. Какие у них полные формы? Чуктор и Гектор? Чукча и Гекча? Какие таблетки мне пить?
Иван догадался, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
— И все-таки, Вася, самая лучшая жена — слепоглухонемая.
Вася подумав:
— Не-е-е… кривляться будет!
И сказал Бог Еве:
— Не ешь плод с дерева!
Но она его ослушалась… Бога ослушалась! А ты хочешь, чтобы жена слушалась мужа…
Полезные телефоны:
горит крыша — 01
нет крыши — 02
крыша поехала — 03
Или один общий номер 112.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице.
Приходит друг его навестить:
— Че случилось-то?
— Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27…
— И че?
— Да знал бы я, что там столько Вась…
— Роза Марковна, а что это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений.
— Каких убеждений?
— Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.
— Фастфуд очень вреден.
— А мне его врач прописал.
— Не может быть.
— Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
70% русских женщин имитируют вход в горящую избу и остановку коня на скаку.
