Неплохая подборка свежего юмора для среды — смешные анекдоты и прикольные шутки на любой вкус и цвет! Хорошего вам дня!
Между умными и глупыми людьми существует своего рода разделение труда: умные стараются не совершать ошибок, дураки — не признавать их.
— Папа, купи мне уже новый телефон, пожалуйста.
— Сынок, мы же договорились, сломается старый — сразу покупаем новый.
— Папа, но у меня же Nokia 3310!
Мы в ответе за тех, кого шпилли-вилли.
— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?..
Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть, круто! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!
Берегите землю, вам в ней лежать.
Самое великое изобретение человечества — это выходные и отпуска.
Колесо, компас, самолёт и даже чесалка спины, просто мышиная возня по сравнению с выходными.
Культ любого смартфона просто меркнет перед культом выходных.
Их релиза на следующий год ждёт вся страна, ради них дерутся и работают. На них тратят все деньги. Перед выходными меркнет любая религия. У них даже есть свой пророк: пятница и есть свой апокалипсис: понедельник.
Почему многоженство запрещено? Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!!!
Почему летние лагеря только для детей? Может я, в свои 35 годиков, тоже хочу пятиразовое питание, тихий час, конкурсы всем отрядом и медляки в 10 вечера.
Один раз живем. И умудряемся не так… не там… не тогда… и не с теми!
— Прикинь, Васька ведь все продумал: куда спрятать труп жены, как обеспечить себе алиби…
— Ну и?
— Ну и, наконец-то, он решил жениться.
Общую сумму налога на вылов рыбы и краба планируют повысить в 23 раза. Не подскажите, кого там американцы опять к себе не пустили?
Кто ещё раз пожалуется на жару в мае — получит по морде лыжами!
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.
— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!
Для женитьбы нужны двое: одинокая девушка и ее озабоченная мать.
— Любимый, давай встретимся в пять часов.
— Ладно, а когда ты придешь?
Если паническая атака неизбежна — атакуй первым.
Когда враги вырыли тебе яму не отчаивайся и сделай там погреб для хранения дачных заготовок.
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
Петр Иванович Здец объявлен человеком года в России.
Борщ — это глинтвейн из овощей.
Образование — это как эрекция, если оно есть, то его видно.
ОНИ следят только за теми, у кого паранойя!
Благодаря Интернету местечковый дурачок легко превращается в общероссийского…
— Давно тебе, подруга, пора себе принца найти.
— Зачем?
— А затем, что не резон такой лошади одной ходить.
Повесь на ухо гарнитуру Bluetooth и никто не поймет, что ты шизофреник.
В детстве я был уверен, что Монтекки и Капулетти это враждующие индейские племена. Особенно первое.
— У вас мужиков только одно на уме!
— Как одно? А закусить?
