Отличная сборка свежих смешных анекдотов и прикольных шуток для вторника 16 апреля 2024 года! Приятного чтения!
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Не выкладываю фотки с мужем, потому что на фотках у него такое лицо, будто я его заставляю с собой жить, а он отчаянно просит помощи на каждом кадре.
Блондинка за кроссвордом:
— Часть суши, окруженная водой… Хм… Суши в воде? Оригинально!
Жареный петух — русская птица счастья.
Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.
Люблю, когда меня спрашивают, как твои дела? Сохраняет уверенность что по мне нихрена не видно.
— Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
Диетологи: — Перед сном, чтобы обмануть желудок съешьте яблоко и ложитесь спать.
Желудок: — Ок, размялись, разогревай котлетки!
Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение…
Женa:
— Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя аxyительное зрение!
Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Когда я очень злюсь, я просто начинаю мыть окна… И мне все равно, что обо мне думают пассажиры маршрутки!
Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами и жру напротив людей на беговой дорожке.
Предприятие по производству пакетов выпускает продукцию в сотни тысяч тонн, которые не разлагаются в течении 1000 лет, а стыдно должно быть мне, которому эти пакеты бесплатно выдаются в магазине.
Часто посещает мысль, что я стар, чтобы творить фигню. Но следующая мысль «Кто, если не я» выветривает сомнения.
— Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
— Я предпочитаю говорить «династия».
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
— Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
— Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Как я могу найти работу мечты, если я мечтаю не работать.
— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.
Копейки в наше время практически вышли из оборота… Спрашивается, кто же будет беречь рубль?!
Мы в ответе за тех, кого возбудили.
— Почему вы пьете в каждый праздник?!
— Потому, что мы не знаем, какой праздник наш. Мы самозанятые.
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает…
— Жора, а кем вы работаете?
— Борюсь с земным притяжением!
— Ой! Так вы лётчик?
— Нет, грузчик!
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?!
— Ну Петровича-то, наверное, никто не спи…дит!
Достижения страны сводили на нет усилия людей.
«Властелин колец» — это развёрнутый вариант фразы «где товар (кольцо) покупали, там и меняйте» с пруфами.
— Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай ему свечку.
