— Огурцов, — говорит учитель во время урока, — разбуди своего соседа.
— Почему я? Ведь это вы его усыпили?
Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и наматывала ему на рога!
Чтобы найти общий язык, надо немного прикусить свой.
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
Женщина с хорошим чувством юмора достигает сарказма значительно быстрее.
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Подскажите, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
Недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все об этом знали.
— Доктор, скажите а мне пиво можно?
— Какое ещё пиво?!
— Ну а в будущем?
— Какое ещё будущее?!
Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил — можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.
Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.
У женщин голова болит по двум причинам:
1. Хочется мужчину, но нету.
2. Мужчина есть, но не хочется.
— Меня зовут Юля и я страдаю бессонницей…
— Давайте похлопаем Юле, по голове ей похлопаем, чтобы среди ночи не звонила!
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
Мы вас шапками закидаем. Горящими.
— Я вообще регби ни разу не видела — только в фильмах, и правил не знаю…
— Какие там правила?! Схватил дыню и вперед по бахче, отбиваясь от сторожей. Вот и все правила.
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Глобальное потепление факт, не вызывающий сомнения: в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х семейные трусы, в 80-х плавки, а теперь стринги.
Большая часть нашей планеты покрыта водой, остальное — дебилами.
Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
Жёлтый цвет — к разлуке, — подумала она, глядя на его зубы.
Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта!
— 1360 рублей к оплате.
— Бонусами можно воспользоваться?
— Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шестьсот миллионов бонусов. Списываем?
— Да.
— Списали, к оплате 1354 рубля.
Любые взятки брать страшно, но маленькие ещё и противно.
— Сигаретки не будет?
— Вот щаз докурю… и не будет!
Я была примерной девочкой: меня всегда ставили в пример — «никогда не делайте, как она!»
Иногда Василий просыпался ночью, снимал обручальное кольцо, и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
— Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера, — жалуются родители.
— Хм… Будем лечить.
— Как?
— Ну… водка, сигареты, девочки…
Проститутка Оксана, окончившая автодорожный техникум, отчасти работала по специальности.
Из опечаток: «Ездите Российскими поездами, внихуютно!»
