Профессорша мединститута на лекции:
— У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи…
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
Совместимость по психическим расстройствам гораздо интереснее, чем по гороскопу.
Два приятеля выходят из магазина:
— Зачем ты купил такой дорогущий сервиз?
— Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.
— Профессор, а почему осьминог относится к отряду головоногих?
— А к какому еще? Голова, ж@па, да ноги — руки… Не к рукожопым же…
— Дорогой, прости меня за все.
— Дорогая, огласи пожалуйста весь список?
Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях — люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.
Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться с взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.
— Вы гений!
— Ну-у-у… зачем так?.. Можно на «ты».
— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.
В кабинете директора.
— Говорят, вы ходите таки в синагогу и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
— Да, а шо, таки нельзя?
— Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по ж@пе!”
На новогоднем утреннике в детском саду:
— Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
— Да не за что, внучек!
— Вот и я так думаю, это просто мама велела тебя поблагодарить!
Из приговора суда: «Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.»
— Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев. Практически, половины волос уже нет. Скажите, когда это закончится?
— Примерно, через полгода.
Сидор Петрович, курильщик со стажем, валит лошадь поцелуем в засос!
Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа.
С тех пор, как начал работать в такси, начал замечать за собой странную привычку: я пытаюсь брать деньги даже с тех, кто едет со мной в лифте.
— Ой, а что это? Деньги?
— Не трогай, это на ветер.
Подмечено — фраза: «Скажу тебе по секрету…», сказанная в общественном транспорте, прекращает все разговоры пассажиров.
— Знаешь, что у меня на тебя стоит?
— Это типа комплимент, что ли?
— Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждёт голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, мне капец!
В жизни всегда есть место пофигу.
Настоящее мужество — залезть после 6 вечера в холодильник за кефиром и взять кефир!
— Великий князь, а почему тебя величают «Владимир — Ясно Солнышко»?
— Та-а-ак… Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне. Ясно, солнышко?
Ты обещаешь ему незабываемую ночь и восемь часов рассказываешь про бывшего.
Последняя стадия офигевания от безделья на работе — это когда начинаешь читать спам.
— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку-а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!
Вот скажите, нахрена в «Битве Экстрасенсов» называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?
Надо так — собрались, вышел ведущий, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
