Предлагаем для четверга отличшую подборку свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на самые разные темы.
Мир превратился в инфекционное отделение психиатрической больницы.
— Скажите, почему вы хотите работать именно у нас?
— Отличный вопрос! А как вы думаете — почему я пришел именно к вам?
— Моня, сынок! Таки запомни навсегда, что нельзя совать пальцы куда попало! Особенно это относится к обручальным кольцам!
Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит».
Заходит доктор — обход. Оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— При всей х*йне… (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало…
В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки… Теперь кактус стоит справа от входа.
Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
Сорок лет — это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.
Деньги в твоем кошельке вовсе не твои. Просто ты сегодня получил право их тратить.
Лучше лежания на диване может быть только лежание на диване после обеда.
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
— Кто отец?
— Да Васька из Черновки.
— Вот интересно! На этой неделе — Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец — Васька из Черновки! И как это у него получается? . .
— Знамо как! У него ж лисапет!
Разве это нормально, когда таким молодым людям как мы уже за пятьдесят?!
Разговаривают две подружки:
— Мне скоро 30 лет, а я все не замужем.
— Да, кому-то сильно повезло.
Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?!
— Вадик, прикинь, Люську сейчас в роддом отвезли!
— А что с ней?
— Я даже не знаю, как тебе, блин, сказать!
Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию…
— Каждый месяц я оплакиваю свои коммунальные счета.
— Может, оплачиваешь?
— И это тоже…
Просьба — это нечто очень деликатное: чуть повысишь тон — получается требование, слезу пустишь — вымаливание.
Вовочка звонит папе:
— Папа, помоги, меня менты забрали!
— Сейчас, сынок, я позвоню, тебя опустят.
— Ты хотел сказать отпустят?
— Нет.
Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть — но писать на ней решительно невозможно.
Свидания, с@кс, совместные поездки — это все легкий флирт. Серьезные отношения становятся, когда она начинает давить прыщи на твоей спине.
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!
Умирать не страшно. Страшно, что после смерти про тебя могут снять фильм с Безруковым в главной роли.
Дюймовочка в метрической системе — двадцатипятимиллиметровочка.
— Ну что там?
— Да там жопа!!!
— Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?
Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
Деньги зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.
— Что такое добро?
— Добро — это когда плохому человеку делаешь плохо…
