Начинайте понедельник с чтения свежих смешных анекдотов и прикольных шуток, улыбайтесь назло всему и ловите только позитив!
Парень с девушкой в кафе.
Девушка:
— Какое у тебя интересное имя. Грузинское?
Парень:
— Да нет. Просто когда я родился, мама спросила папу: «Петя, какое сейчас самое популярное имя для мальчиков?» А он ей ответил: «Загугли». Так я и стал Загугли Петрович.
— Скажи, а меня эта одежда не полнит?
— Нет, тебя полнит жир на боках!
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
– А я стихи пишу.
– Ну, и как получается?
– Наполовину: писать получается, стихи – нет!
Самолет зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, — ответила она, — и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота…
А вот при Сталине настолько поганого интернета, как сейчас у нас в деревне, не было…
— Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.
Интересно, а когда обычные собаки видят полицейских собак, они тоже думают «Блин, менты».
Владелец платного туалета всегда делится выручкой с соседом, хозяином ларька с шаурмой.
Девушка хвастает подруге:
— Ой, Люся, а я пупок в шести местах проколола!
— Классно, Маша, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавесочку…
— Пусть первым кинет в меня камень тот, кто… Да подождите, я не договорил!
— Ты телепортируешься в Рим, в 44 год до н.э., в своей обычной одежде. Тебя приводят к Цезарю, который верит, что ты прибыл из будущего, и спрашивает у тебя — как я умру? Что ты ответишь?
— Окружённый друзьями.
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых б**дей.
— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!
— Внученька, ты хорошо выглядишь, не как в прошлый раз!
— Понятно бабушка, завтра сажусь на диету!
Почему они, а не я?!!
На Багамах есть необитаемый остров Пиг-Бич, заселенный одичавшими свиньями. Они целыми днями купаются в океане и нежатся на пляже.
После хорошего с@кса тараканы в голове у женщины сидят тихо-тихо, как будто пережили землетрясение.
— Батюшка, вчера моя жена исповедовалась вам, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, иди с миром, олень ты наш…
Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют.
Потому что ну не может быть всё так хорошо.
— Петрович, а ты, если бы бабой был, в «Плейбое» голой снялся бы?
— Ну, это смотря сколько заплатили бы…
— Вот все вы, бабы, такие!
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
Мужик в ресторане подзывает официанта:
— Любезный, а почему в моей тарелке волос?
— Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая ваши пельмени, он прижимает их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините…
— И это оправдание?!
— Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!..
Стою на балконе.. курю.. любуюсь звездами.. Мимо идет пьяный мужичек.. чихает..
Я ему сверху громко басом:
— Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
— Спасибо, господи!
— Чтобы подарить жене в пределах 50$?
— 20$!
— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки, но не ушла, зараза…
С возрастом мое зрение испортилось окончательно и теперь я совсем не вижу перспектив.
Все автомобили угоняют, и только «Оку» уносят…
– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
— Да?! И не побоялся?
— Нет, она осмотрела мой пенис, и сама свой телефон дала!
Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.
