Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
— Пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
— Доктор, у меня звенит в ухе!
— А Вы не отвечайте!
Мужик идёт по лесу, вдруг видит на дереве мужик с женщиной висят, он спрашивает:
— Вы погоды получше не могли выбрать для прыжков с парашютом?
— Это не парашют, это наша палатка!
Лайфхак недели. Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, белье или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.
— И тогда я решил отпустить бороду.
— Ну и где она?
— Ушла.
Помните, как вы говорили: «Давай уже после праздников»?. Так вот, настал час расплаты.
В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.
Что-то вы перестали редко у нас бывать…
Сейчас я хочу в Париж. А сейчас — чебурек. А теперь убивать и обнять лошадку. Я очень многогранна.
Сверхтерпеливость — это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.
Открыт прием заявок на погружение в батискафе «Титанище» на дно океана к батискафу «Титан», который погружался с туристами к утонувшему пароходу «Титаник».
Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.
Доктор: — Какая у вас продолжительность совокупления?
Пациент: — Два часа сорок три минуты.
Доктор: — Ну это феноменальный результат. А подробнее.
Пациент: — Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, три минуты совокупления, а потом 2 часа лежал без сознания.
Художники отличаются от фотографов тем, что у них птичка вылезает очень медленно…
Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая: «Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя».
Трагическая эротика.
Он разделся.
Она расстроилась…
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
— Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
— Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..
— Погоди-погоди, её нужно сначала выпить…
Сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя не побритым ногам!
Моссад — отдел мэрии Москвы, занимающийся садами, садовниками и садистами города Москвы.
— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..
Единица измерения равнодушия — один хер.
Чтобы малому бизнесу было приятнее, государство его немного придушивает.
— У нас молодой, душный коллектив.
— Вы хотели сказать «дружный»?
— Кавычки должны быть елочкой.
Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв…
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то?
— Дорогой, ты забрал сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче — мертвого бобра.
— Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа получше.
