Отличная коллекция свежих анекдотов и прикольных шуток сделает пятницу 17 мая еще более радостным днем!
— Извините, у вас продаются любовные зелья?
— Да. Винный отдел направо. Любое выбирайте.
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: «Блин, надо начинать нормально питаться.»
Пауза. Голос из другой кабинки: «Ты чё там, жрешь что ли?»
Сколько раз нужно ложиться спать на боку, чтобы волк подкусывал до размера XS?
Пациента готовят к сложной операции.
— Доктор, а я не умру?
— Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают…
Два еврея идут. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.
— Короче, такое ощущение, будто мне дорогу перебежали 13 черных кошек с пустыми ведрами.
— Фигня. У моих еще из ж..пы сыплется соль…
— Вы выходите на следующей станции?
— Нет.
— Зря. Хорошая станция.
— Будь проще, и люди к тебе потянутся.
— Я как представлю этот ужас, так сразу хочется стать сложнее.
— Прыгай с 15 этажа.
— Так парашют же раскрыться не успеет.
— Хорошо. Прыгай без парашюта.
— Не зли меня Ваня, я страшна в гневе!
— Наташа, да ты и так не особо…
— А давай сегодня на порно фильм пойдем?
— Да ты что, там же до 16 не пускают.
— Прям они там на входе с линейкой стоят?!
— Чего ты хочешь на День рождения?
— Сумочку.
— Какую?
— Инкассаторскую.
Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям планету Сатурн.
— Девчонки, а я вчера на работу не пошла.
— А что случилось.
— У меня эти дни.
— Какие?
— Выходные.
— Здравствуй, красавица! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, подруга, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
Объявление: «Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют — потом тюль нужно будет повесить обратно».
«Господин директор! Пожалуйста игнорируйте моё предыдущее сообщение. Не надо @баться конём! Я приеду завтра в офис. Это не я выиграл в лотерею, а жена и тёща.»
«Проверил дату изготовления творога — спас дерево!».
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Мужская кулинария… Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это уже макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.
— А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
— Хороший тамада. И конкурсы интересные!
Все так осуждают общие туалеты, как будто дома у каждого отдельно М и Ж.
— Ты такая горячая.., такая желанная.., как ты любишь? Какая твоя любимая поза?
— Нахлебница.
Сын прораба, пока играл в песочнице, загнал налево тонну песка.
— Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
— Да.
— Год рождения?
— Да.
— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Запросто! Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии.
Хорошо там, где у нас инет.
Почему на пакетике с семечками не пишут: «Отбирает два часа жизни»?..
Мужская ошибка молодости:…. и зачем я с ней тогда тр@хнулся….
Женская ошибка молодости:…. и зачем я тогда ему не дала….
