Отличная подборка свежих анекдотов и смешных шуток сделает 18 апреля 2024 года одним из самых веселых дней месяца!
На приеме у психолога:
— Итак, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
— Хорошо, я понял… А с письмом мне что делать?
Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.
Моя суперспособность — это знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.
— Ты теплые вещи взяла?
— Да, семь бутылок.
По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь — почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать…
Проснулся, немного полежал, потупил в телефон, пошёл умылся, позавтракал и вот тебе почти 30 лет.
— Здравствуйте, дорожку можно заказать?
— …
— Что значит — сколько грамм?
— …
— Ах, не боулинг… Извините, до свидания!
У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)
— А спиритизмом, часом, не увлекаетесь?
— Нет-нет, что вы! Пью только сухое и пиво.
Люди которые смотрят длинные ролики на Ютубе, всегда будут управлять людьми, смотрящих ТикТоки.
Пыль и батарейки садятся без приглашения.
Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой.
В детстве меня родители особо не баловали, поэтому я собирал пазлы прямо в магазине.
Говорили мне: когда ты пьян, никуда не звони, ничего не делай.
А я наоборот: все мои лучшие женщины, все мои победы были получены, когда я был пьян и ничего не соображал.
Обратил внимание на то, что глаза не болят от рабочего монитора, если он находится на расстоянии четырехсот километров от зрачка.
А вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил…
— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…
Ничто так не успокаивает женщину, как вид работающего мужчины.
— Вот почему вы,толстые, все такие весёлые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали…
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
Сидит зек переживает. К нему подходит шнырь, мелкий тюремный барыга:
— Что стряслось, сиделец?
— Да вон тот бык (показывает на огромного нервного зека) меня ненавидит по-ходу.
— Сочувствую. Есть у нас тюремная поговорка: «От ненависти до изнасилования один шаг.» Купишь баночку вазелина за четвертак?
Помню, в году 99 ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% нашей эстрады, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.
Народная мудрость: «Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять».
— Фу, чувак! Ты выглядишь как жаба, бухал вчера?
— Нет с ведьмой поругался.
— А что это такое обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка люкс, закусочка чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.
— Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце…
— Убери лапу от моей груди, Дим.
В брачном агентстве. Агент: — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см., вес 85 кг., брюнет.
Женщина: — О! Интересно!
Агент: — Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина: — Прекрасный вариант!
Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина: — Просто прелесть!!!
Агент: — Из увлечений — играет в танчики.
Женщина: — Давайте рассмотрим следующего.
Если вам повезло с мужем, это ещё не значит, что ему тоже повезло.
Простой способ борьбы с пробками: Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.
