Хорошая сборка свежих смешных анекдотов и веселых шуток сделают вторник 18 июня 2024 года замечательным днем недели!
Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не стучите по стеклу витрины, вы пугаете мороженое и оно станет невкусным.
Иногда я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, чтобы люди думали, что ночью я тусил в клубе.
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Один американец продавал свое большое ранчо. Нашелся покупатель, уже вроде бы сошлись в цене, и тут выясняется, что на ранчо есть пчелиная пасека. Покупатель начал говорить, что пчелы кусаются, и он не может купить такое ранчо, а хозяин ранчо убеждал его, что пчелы совершенно мирные. Чтобы доказать это хозяин предложил привязать покупателя без одежды к дереву рядом с пасекой. Если за день его укусит хотя бы одна пчела, то хозяин соглашался сбавить цену ранчо на четверть. Покупатель согласился. Хозяин ранчо привязал его голого к дереву рядом с пасекой и ушел на весь день.
Когда вечером хозяин ранчо вернулся к пасеке, он увидел измученного покупателя обессиленного покупателя, висевшего на веревках, при этом на нем не было не единого укуса.
— Что пчелы? Не кусаются? – спросил хозяин ранчо.
Покупатель простонал:
— Нет… Но скажите, что — у вашего теленка нет матери?
— Ну что, мужики, по 50?!
— Не-е, сегодня помоложе возьмем!
— Свет мой, зеркальце, скажи… да всю правду доложи… я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ну, ты типа самая духовно богатая. Пока всё.
— Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.
Любимая стадия опьянения — когда вы начинаете договариваться о совместных поездках куда-то.
Если ты залезаешь на дерево, а медведь лезет за тобой, то это черный медведь. Если он трясет дерево — бурый. Если ты бежишь и не можешь найти дерево — белый. А если ты залезаешь на дерево, а медведь уже там — то это коала.
Если родители на пляже в Китае потеряли ребёнка – они его не ищут, а рожают нового.
Если человек не афиширует свою личную жизнь в соцсетях, то это говорит не об одиночестве, а о наличии ума.
Говорят, космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой…
— Батя, а почему бабье лето бывает только осенью?
— Ты поминаешь, сына, у этих баб вечно все с задержками…
— Однажды на пляже в Евпатории кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это либо кому-то ещё позади меня… В общем, так я потерял работу спасателя.
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!
Женщины могут всё: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья…
Для всего этого нужно лишь одно — неудачно выйти замуж!
— А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А че: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности…
Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее с@кса.
Некоторые «больные» болеют дольше, чем «здоровые» живут.
— Пацаны, помните, как мы Новый год в прошлом году отмечали?
— Нет, не помним.
— А давайте в этом году так же отметим!
Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
В кабинет директора коммерческого банка вбегает взволнованная сотрудница:
— Олег Петрович, наш кассир исчез!
— А в сейф не заглядывали?
— Так он же там не поместится…
— А почему во всех мессенджерах нет кнопки записи разговора?
— Есть… Только она находится у других людей.
— Почему?
— Потому!
— А конкретней?
— Потому что!
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это хорошо удаётся уголовному кодексу и инструкции к бензопиле.
Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:
— А вы зачем в ресторане нужны?
Официант:
— Обслуживаю клиентов, приношу еду..
Мужик:
— Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой — салфетка, блокнотик, все пучком.
— Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
— Хорошо, — записывает в блокнот.
— Из молочного теленка трех-четырех месяцев.
— Будет сделано.
— И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.
— Все будет в лучшем виде, — записывает…
— И не вдоль волокон, а поперек.
— О’кей.
— Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Лолло Бионда»… Две маслинки…
— Оч-ч-чень хорошо. Сделаем.
— Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона…
— О’кей.
— …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.
— Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
— ЗИHА!!! ЛАНГЕТ — РАЗ!
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
Мужчины! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чём не подозреваете, ваши женщины делают выводы.
«Уже доллара насмотрелись». Россияне ответили, будут ли они смотреть Евро.
