Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
— Танечка, а что это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
— Да нет, это я фужером натерла.
Несмотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…
Есть три способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.
зашили плюшевого мишку
теперь не может он бухать
У нас не четыре, но два времени года: в одно мы больше пьем пиво, во второе — водку.
Андрей никогда не видел летающих тарелок, пока не женился.
Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
А ведь каждая овца думает о своём… овечном…
— Вы с женой обсуждаете других женщин?
— Только в плане их недостатков.
— Милый, раздень меня словами…
— У тебя в лифчике паук!
Мне всегда 18. Остальное — стаж.
— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— Ну и хорошо, что выздоровели!
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время. Я поумнела… Остервенела… Теперь мужчинам не везёт со мной!
— Интересно, а кто будет следующим президентом РФ после Путина?
— Трудно сказать. Возможно, он еще не родился…
Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.
— А это вы учите избавляться от слов-паразитов?
— Ну типа да, а чё?
— Эффектная голубоглазая блондинка с хорошими сосательными навыками ищет работу дегустатора на любой из фабрик ЧУПА—ЧУПС. Интим не предлагать.
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать. Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
— Как вы догадались, что я раньше шаверму делал???
— Вы цветы в лаваш завернули.
Люди, у которых нет кота, некотяи.
Две подруги:
— … и тут я разделась по пояс…
— Сверху или снизу?
— С обеих сторон.
— Выходи за меня замуж.
— Ага, а ты мне чё?!
По просьбе работников ГИБДД новогодние каникулы продлены еще на 10 дней.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились — не любят.
майор не знал деликатесов
пока не взяли языка
Недавно в Закобякино был задержан фальшивомонетчик, подделывающий 5-копеечные монеты. На месте преступления был найден станок, сырье и крупная партия фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.
Не понимаю, как у Бога может быть всего 10 заповедей для всего мира? У моей жены — 123 заповеди только для нашего дома.
