Подборка со свежими смешными анекдотами и шутками помогут сделать день 18 марта 2024 года более радостным и светлым!
Объявление:
Девушка 90-60-90 ищет приключений на свои вторые 90.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Мужик отоваривается в ларьке:
— Бутылку водки.
Продавец:
— Так, так.
Мужик:
— Конфеты, бутылку вина.
Продавец:
— Угу.
Мужик:
— И… э-э… презерватив.
Продавец:
— Презервативов нет.
Мужик:
— Тогда ничего не надо.
Сарказм — результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.
— Папочка, а что такое евнух?
— Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие.
Мужчины — как мыши. Отдельно смотришь — хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся — сразу хочется отравить!
Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
Бабка и дедка учли свои ошибки… Так на Руси прекратили выпекать колобки, а стали выпускать хлеб в кирпичиках.
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод — в доме мусорит жена!
Школьница приходит домой из школы.
— Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
— Хм, надеюсь, это была ты?
— Да нет, наша учительница!
Основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.
Боролся с зелёным змием. Занял второе место.
Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер. Она:
— Может прогуляемся, в парк сходим…
Он:
— А что — здесь нельзя?
— Смотри у меня!
— Сам у себя смотри…
Из гостей лучше уходить на час раньше, чем можно, чем на минуту позже, чем нужно.
У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье места.
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот ж@па и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы…
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Ходил в питерский зоопарк. Подошел к клетке со слоном. Слон стоит рядом с решеткой спокойно-радостно-ожидающий угощения, люди вокруг кто с яблоком, кто с морковкой, самая крутая оказалась бабушка с кулечком печенек.. Слон счастливый методично поедает печенки, раз за разом протягивая хобот к бабушке..
Печенки закончились, слон, отказываясь это понимать, опять доверчиво приблизил свой хобот, бабулька, не долго думая, берет его одной рукой, а другой высыпает из кулечка в него все крошки…
Ей бы вот в нос крошек напихать..
Чихнул на старушку, а у слона тоже есть сопли, и не хилые..
Сотрудник крематория чихнул на рабочем месте и теперь не знает, где кто.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
— Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%.
— А я с грибами — у меня 150% зрение.
— Это как?
— Вижу то, чего нет.
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
— Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
— Правда, а как Вы узнали?
— Дык бороду видать…
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
Внимание! Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток!
— Тебя не беспокоят мысли о завтрашнем дне?
— Да какая разница, каким оно будет, это дно!
Вовочка думал, думал, да и пошёл в армию, чтобы закосить от института.
Я, конечно, и до c@кcа знал, что она девушка с юмором… Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Х@й !!
Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются… Директор приходит в класс:
— Та-а-ак… Дисциплинка хромает. Кто на доске х@й нарисовал?!
Зевать с закрытым ртом — это единственное, чему я научился за 5 лет обучения в институте.
— Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
— И что, она теперь его ест?
— Нет. Мы все едим.
