После магической фразы «ПОРА СПАТЬ» на детей нападает сушняк, голод и запор.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик…
Плакат на трассе:
«Хочешь в Рай? Прибавь скорость!»
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких…
— Так что ж я так мерзну-то?!
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Вечером такой вкусный обед на работу приготовила, что в 2 часа ночи встал и все сожрала.
— А почему Вы не замужем?
— Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
— Вы понимаете, что хотите Дьявола?
Полное отсутствие потребности кому-то что-то доказывать – является хорошим признаком гармонии внутри.
Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда.
Логику можно засунуть в задницу.
— Могут ли мужчина и женщина дружить без с@кса?
— Да. Если они состоят в браке.
У меня дед — двадцать лет служил в контрразведке. Здоровый дед. До сих пор пеньки мхом на юг в лесу поворачивает, шпионов путает.
— Вот уже час, как мы заказали ужин! Сколько же еще можно ждать?
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
— У вас есть шампунь?
— Да. Для каких волос?
— Для грязных.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да…
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
— Как вы относитесь к ночной жизни?
— Очень хорошо.
— А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
— Предпочитаю крепко спать!
В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.
— Я девушка порядочная, поэтому и дорогая…
А вам слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?
В каждом маленьком ребёнке: и в мальчишке, и в девчонке есть по 200 грамм какашек или даже полкило.
А вот в дяде или в тете — там уже какашек больше, и порой вообще бывает целый человек — г@вно.
— Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
Модный стрипклуб. Представление в самом разгаре — одна девушка красивее и зажигательнее другой, все посетители уже почти в экстазе. Только один мужчина сидит со скучным лицом, потягивает чай, смотрит по сторонам. Наконец, менеджер заведения не выдерживает и интересуется у него:
— Простите, вам не нравится представление?
— Да нет, всё хорошо…
— У нас некрасивые танцовщицы?
— Что вы, просто замечательные…
— Тогда в чём же дело? Вы — импотент?
— Нет, я гинеколог.
За каждым нервным тиком стоит интересная история.
В военкомате на медкомиссии:
— Фамилия!!!
— Петров!!!
— Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
— А Вы в лицо не могли мне это сказать?
Жизнь — как кубик Рубика: с одной стороны всё налаживается, а с другой нет.
В наше время новое — это хорошо обколотое ботоксом старое…
«Больно мне!» — сказало сердце,
«Тошно мне!» — добавила душа.
«Заткнулись все!» — вмешался разум, и наступила тишина.
«Все за мной!» — сказала жопа и двинулась на встречу приключениям…
Счастье — это когда ваши желания в шоке от ваших возможностей.
Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
У человека нет возможности всем делать добро, но у него есть возможность никому не причинять зла.
Первая брачная ночь.
— Циля, ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!
— Боже, как неудобно…
