Отличная подборка свежих смешных анекдотов и веселых шуток на среду 19 июня 2024 года. Хорошего вам настроения!
— Ты самая ревнивая женщина, которых я знаю!
— Ага, значит я у тебя не одна!..
Завоевание женщины — плёвое дело, а вот содержание её в плену может вас разорить.
— Все-таки положить на спящую, на моих коленях, кошку мобильник и позвонить на него, было не самой удачной идеей…
В универе отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Лукойла».
Родина — это где ты живешь, а государство — как живешь.
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
— Вы ясновидящая?
— Да!
— А чем докажете?
— Ну то, что ты Лох — я вижу ясно!
Я не хочу пылесосить, я хочу пугать кота.
После переезда во Францию Маша Папина стала называться Папье Маше.
— Чем от тебя так воняет?
— Да, настроение испортилось…
Девушке-метеорологу при ссоре со своим парнем всё преимущественно ясно.
— Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
— Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван…
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут… Сунул – согнулись, высунул – разогнулись…
Муж спрашивает:
— Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
— Придурок, дай хоть колготки снять!!!
— В этой квартире жил великий химик. Он постоянно экспериментировал и как раз — в этой комнате.
— А! Вероятно, пятно на потолке- это результат его экспериментов?
— Нет, это сам химик…
Лампочка в холодильнике создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в черном»: вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин. Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
Каре — это когда в день стрижки и укладки ты вся такая секси, загадка, огонек. А утром — Гоголь.
— Чем отличается железный занавес эпохи СССР от современного?
— Тогда гвозди были свои.
Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита, — тут муж нужен!
Однажды на лекции космонавта Валентина Лебедева спросили:
— А в чём подвиг Гагарина?
Космонавт Лебедев ответил:
— Вы видели 10–этажный дом? Ну вот представьте, что всё это горючее. А наверху сидит человек в маленьком железном шарике. Внизу люди поджигают горючее со словами: «Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!»
— Скажите, давно вы стали нудистами?
— Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли…
— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!
Если мужчина, с которым вы вместе живете, не берет вас замуж, значит, он просто вас арендует…
Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении «влюблен в себя»? Об эгоистах вообще не думают.
Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я — хакер!
Из чата фрилансеров:
— Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
«Первое впечатление обманчиво», — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
— Почему на тебе носки, как гуси, которые жили у бабуси?
— В смысле?
— В смысле, один белый, другой серый…
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня.
Ни одну женщину нельзя раздеть до конца, до конца раздеть можно только мужчину.
Не знаю что подарить мужу на Новый год — все что мне надо, у него уже есть…
