Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.
Ты не будешь переживать, что у тебя кто-то отобьёт девушку, если возьмёшь её уже отбитой.
Никогда не говори: «Я ошибся». Говори: «Надо же, как интересно получилось!»
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
Наглость – это когда муха умывается, сидя на мухобойке.
Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете?
Изобрети глушитель для перфоратора!
Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
Объявление! Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха! Наличие ПОТЕНЦИИ — обязательно!!!
Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что «ощущения не те».
Она была открытой книгой…
А он был неграмотным…
Мои бывшие — это доказательство, что я не ведусь ни на деньги, ни на внешность.
Игорь пришел домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.
Ипотечник Петров заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги…
— Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» в его списке одноклассницам по 25-30…
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
— Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
— Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Теперь, сынок, ты всё знаешь…
— Обалдеть тридцатилетие отпраздновал…
— Просадка тут мощная, а дальше очевидно боковик пойдет, ну я бы держал акции…
— Это ваша кардиограмма.
На моём телефоне 5 будильников. Я их назвал: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие.
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось.
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь…
Близорукий пожарный три часа тушил рыжую женщину.
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
Надо бить добрее.
В 1560-е годы чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.
Утром встал на весы…
Спешат!
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник выкинул метлу и купил ружье.
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже внизу лежу…
— Ты меня обзывал во сне!
— Я не спал.
— Вам тут больно?
— А-а-а-а!
— А вот так больно?
— Ы-ы-ы-ы!
— А если я вот так сделаю?
Сквозь зубы:
— Доктор, я вам больше ничего не скажу…
