Просто замечательная подборка свежих смешных анекдотоа и веселых шуток, подготовленная специально для 2 апреля 2024 года!
— Писать курсач больнее, чем родить ребёнка.
— Ты когда-нибудь рожал ребенка?
— Нет, но женщины иногда говорят «Давай заведем ещё одного», но ни один студент не скажет «А напишу-ка я ещё один курсач»!
У меня была семья, а потом… А потом я забыл закрыть страницу на Одноклассниках…
Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи.
У нас, где большинство людей после ВУЗа работают не по специальности, диплом, по сути, становится справкой, что его обладатель не дурак.
Компании требуется проктолог-телепат, чтобы извлекать техзадание из того места заказчика, которым он думает!
В школе идёт урок труда у девочек 5 го класса. Учительница начинает:
— Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
— Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой то вопрос?
— Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!
Бросил бухать, чтобы трезво мыслить.
Но по факту вообще перестал понимать, что за херня вокруг происходит.
— Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
— Разумеется! Какой-то — точно даст!
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать — уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.
Аня заняла денег у любовника и купила гараж.
Оформила на брата и сдаёт в аренду мужу.
Крутится женщина, как может.
Вопрос, который не дает мне покоя:
— Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?
Почему существует докторская колбаса, а кандидатской не существует?..
— Мужчина, и не стыдно к молодым девушкам приставать, да из вас уже песок сыпется!
— Так, это вовсе это не песок… Это не сгоревший в молодости порох, очень сухой, между прочим!
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
— Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!
— Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу Федьке еб@ло набить!
На олимпиаде у младших школьников было задание: «Напишите сочинение от лица лошади», и один написал типа: «И-го-го… Фр р-р… Тыг-дык-тыгдыдык…» — и так целый лист.
Чертов гений.
Зачем люди переходят улицу? Им что, на этой стороне плохо живется? Они думают, что на другой стороне улицы будет лучше?
Приходит муж с работы домой, усталый.
Говорит жене:
— Кто бы не звонил, меня дома нет.
Раздается звонок… Жена берет трубку и говорит:
— Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
— Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!!
Жена:
— Это мне звонили.
Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
— Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
— Да все так, вот еще возил бы НАС кто…
Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говна», а «высокая вовлеченность аудитории».
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо воды дали пи@ды.
А вашей маме «где ты бля его нашла» не нужен?…
После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась…
Старческое слабоумие, как же ты помолодело!
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: «Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!».
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
Гаишники вышли на улицы и требуют прав.
Мой рекорд в с@ксе 63 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.
У женщины есть три пути сделать карьеру — два спереди и один сзади…
— Почему ты мне изменяешь?
— Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли, дорогая, ну чем ты хуже них?
