Постарались подобрать для вас только самые свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на 2 июля 2024 года. Хорошего вам дня!
На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.
Деградация женской мечты «Уже не жду, что похудею, надеюсь, что не разнесёт».
Муж, недовольный борщом, оказался в гуще событий.
Утро, погоди, я еще не лег.
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
По моему мнению, Форт Боярд придумал человек, который искал летние вещи в гараже.
Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
И сказало шило таракану:
— Везёт тебе, ты в голове…
Я отношу себя к интеллигентным людям.
А они приносят меня обратно.
Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.
В последнее время всё больше смысла в словах «в последнее время».
Доцент:
— Вы опять не подговились? Ведь обещали стать в этом семестре другим человеком…
Студент:
— Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?
Знаете ли вы что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача не ваша?
Средняя зарплата также характеризует уровень жизни, как средняя температура по больнице состояние больного.
Закоренелый холостяк — существо осторожное. Его на ровном месте печенюшкой не подманишь.
День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания.
В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Мечтаю о функции для аудиокниг «найти место, где я уснул».
— А чего это у вас березовый сок такой дорогой?
— Он из карельской березы!
Чтобы жалость засчиталась, листовку взятую у промоутера надо пронести в руке минимум 10 минут.
Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то, чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.
А как-то незаметно фразы: «Накопил на новую Ладу» и «Отдохнул на море в Болгарии» снова стали означать успешность…
Дети от соседа спят возле стенки, чтобы поближе к папе.
И снова всё о нём.
Один кабачок за неделю может сменить до 8 хозяев.
Молодые женщины называли меня старым… пока не узнали сколько у меня денег!
Теперь они называю меня старым и нищим…
Остеохондроз: взгляни на мир под другим углом!
— Кот умер год назад. Так я до сих пор замедляю шаг в коридоре там, где он любил лежать, чтобы не споткнуться о него в темноте…
— Может, пора его похоронить?
Комбайнер Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный.
Девочка с необычным именем купила в магазине шоколадный батончик и через 5 минут его не стало. Смотрите на видео: Венера поглотила Марс!
