Рекомендуем начать воскресное утро с прочтения свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на совершенно разные темы.
Мужчины выносливее, чем женщины: женщина полежит немного — и не выдерживает, идёт что-то делать. А мужчина лежит себе дальше, терпит.
— Как вам удалось дожить до 100 лет?
— Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
— И сколько вы тогда выпиваете?
— В этот день я не пью.
Невиданное чудо — это чудо, рассказанное людьми, услышавшими о нём от тех, кто его не видел.
Читаю в знакомствах:
«Хочу встретить девушку — без лишнего веса».
Подумала и написала:
«Хочу встретить мужчину. Буду рада лишним сантиметрам.»
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу!?
— Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты.
Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Настя Петрова. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Настя не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает ее премией.
После собрания подходит к ней репортер и спрашивает:
— Настя, скажите, а кто отец ваших детей?
И Настя просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась!
— Дорогая, блинов хочу, напеки!
— Милый, напеку, если отгадаешь загадку.
— Хорошо.
— Для блинов требуется два яйца, у нас их четыре, а на блины не хватает?
— Это твоя лень.
— Нет, не угадал. Ответ прост: тебе надо сходить в магазин за яйцами.
— Так ведь есть же четыре яйца!
— Да, есть, твои и кота!
Жена-мужу:
— Ты меня любишь?
— Ну как сказать…Люблю я то водку и б**дей,а у меня к тебе всё серьёзно.
— Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде.
— Но, папа, я же девочка!
— Ну, можешь взять розовую…
— Возьмите меня диктором на телевидение!
— Но вы же такая страшная…
— А вдруг надо будет объявить войну, или дефолт… А тут и я!
— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое…
Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
— Что ты смотришь, внучек?
— Боевик, бабушка!
— А кто это так сильно стонет?
— Герой помирает, бабуля…
— Василий Иванович! Тебе завтра через реку плыть! Тренируй руки!
— А ты куды, Петька?
— Пойду у ребят прицел проверю, чтоб не сбился!
Если, купив новые Apple Watch, вы упадете в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовет близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.
Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела, Маша?
— Да хреново, понимаешь — я извращенка и никак не могу парня подцепить…
— Вау! И я извращенец! Может, скооперируемся?
— Классно! Слушай, Вася, у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Я только ЗА!
Приехали к Маше, она пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит — вся такая в чёрной коже, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка.
А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
— Вася, ты куда?
— Домой.
— А как же — поизвращаться?
— Дык, я уже — черепашку твою трахнул и в шкаф насрал…
Однажды холодильник решит отомстить: будет каждые полчаса открывать мою дверь и тупо пялиться на меня.
— Что это у тебя за вмятина на правом плече?
— Это я отлежал.
— А что это у тебя за татуировка на правом бедре?
— Это я отсидел…
Воскресное утро, Питер, Екатерингофский парк.
По аллее бредет старушка-божий одуванчик интеллигентного вида; ее обгоняет бабища 2х2, ведущая на поводке (или как это у них называется) лошадь. Там где-то есть рядом конный клуб. Лошадь по ходу движения срет на дорожку так, что обойти это затруднительно даже здоровому человеку. Бабка несколько секунд созерцает этот процесс, потом говорит лошаднице в спину: «Зря Вы так раскормили собачку-то».
— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну, если ты не будешь пересчитывать, то таки да.
— Значит так. По всей стране разгоняем тучи, наряжаем детей в гимнастерки, проводим самые масштабные военные парады и запускаем самые продолжительные салюты!
— А это точно поможет восстановлению экономики?
— Какой еще экономики?
— Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им «леща»!
— Для этого у них есть родители…
— А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!
— Свидетель! — говорит судья. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
— Должна признаться, у меня до тебя было 3 мужчины.
— Настя, меня не было 30 минут…
— И какая прямая линия президента вас бы устроила?
— Которая на кардиографе.
— Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
— Я жопой чую.
— Село у нас огромное — аж три вытрезвителя!
— Уж очень тесно и активно приходится спать между мужем и грудным ребёнком, на одной постели…
— Че??? Ну тесно то понятно, а активно…
— Ну потому, что там пососи, там дай поcоcaть.
Диалог в салоне «Фото на документы». Молодая деваха:
— Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
— Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать…
Приходит мужик к психологу и говорит:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три, — отвечает мужик, — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой.
