Предлагаем шикарную подборку свежего юмора на 2 мая 2024 года- смешные анекдоты и прикольные шутки. Хорошего вам четверга!
Ты водишь её в дорогие бары, угощаешь дорогим алкоголем, в конце концов тратишь на неё всю свою зарплату, а по итогу она отказывает! Вот такая она, твоя печень.
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом.
— Это уже перебор.
Почему все пытаются пригласить меня на кофе?! Я, например, сало люблю…
Причина Первой Мировой: Пристрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не пристрелили одного австрийца.
Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
— Что вы будете делать, — спросил его Ребе, — если вас укусит комар?
— Я его убью, — честно ответил Авраам.
— А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
— Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром! — честно ответил Авраам.
— Женитесь, — сказал ему Ребе, — но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.
Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик:
— Здравствуйте, доктор!
У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом:
— У нас типа две новости… хорошая и плохая…. с какой начать?
— Ессно с плохой!
— Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили.
— Хм… что же после этого может быть хорошей новостью??
— Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!!
За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь.
Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель. ГАИшник спрашивает:
— Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
— Адддминистттраторррр!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.
Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.
Учительница спрашивает:
— Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
— Да, я однажды спас жизнь своему племяннику…
— Надо же, как интересно! Расскажи нам, Вовочка, как это было!
— Да очень просто, Марья Ивановна… Я подменил своей сестре противозачаточные таблетки на поливитамины!
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
— Мне пожалуйста американо.
— Вам с молоком?
— Афроамерикано.
Самое обидное — это когда ты тщательно продумал в голове диалог, а твой собеседник говорит не по тексту.
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом!
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский — что зае…лся. Хотя на самом деле, всё наоборот.
Ходит не король, ходят королём.
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер…
— Доктор, я умру?
— А как же!
Приходит мужик к врачу. Говорит:
— Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!
— И в чем же его бешенность проявляется, голубчик?
— Да ни минуты не стоит!
Пьяный ползет до дома, слышит кукушку:
— Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
— Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!
Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение…
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором? В обоих случаях вас еб..т профессионалы.
За деньги нельзя купить друга. Подругу можно.
— Очки носите?
— Нет.
— Но у вас характерный след на переносице.
— А-а-а, это от пивной кружки!
— Как называется, когда женщину ласкают языком?
— Комплименты!
