Для того, чтобы начать меняться, нужно желание, а не понедельники.
Туристка в Индии любуется ожерельем. Спрашивает у продавца:
— А из чего оно сделано?
— Из зубов крокодила, мадам.
— Подозреваю, что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
— Ну что вы, мадам, устрицу любой дурак может открыть.
Если вам ну уж очень не нравится ваша фотография…
Не спешите ее рвать.
Через пять лет вы будете ей гордиться.
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все:
— Что такое портвейн?
— Это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все:
— Хотим портвейну, хотим портвейну!
Петр1:
— Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все:
— Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все:
— Хотим презерватив, хотим презерватив!
Петр1:
— Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!
Идея для ролевых игр в постели: представьте, что вы любите друг друга.
— Вась, поздравь меня, я женюсь!
— Поздравляю! И на ком?
— А то ты не догадываешься? С кем я дружил так долго?
— Хм… Неужели на мне?
На что поймал, на то и обижайся!
Любой суп рано или поздно становится грибным.
Инспектор тормозит машину:
— Девушка, вы знак ограничения скорости до 40 км видели?
— Да, но я думала, что это для лосей…
— Каких лосей?
— Тех, которые на предыдущем знаке нарисованы были…
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Господь создал женщин разными, а Дмитрий Иванович Менделеев, дай Б-г ему здоровья, дал шанс каждой!
Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.
Все ищут свою половинку, а я свою полтарашку… Куда я ее вчера засунул?
Ничто так не развивает периферическое зрение у мужчины, как прогулка с женой в толпе девушек в мини юбках.
Учитывая, что человек на 90% состоит из воды, то, по сути, мы просто слишком беспокойные огурцы…
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.
Сын спрашивает у отца:
— А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
— Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
— Сара, может быть ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
— Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?
Какие-то неправильные ноутбуки, подходящая цена у одних, а параметры нужные — у других.
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь — берите целого, все равно пилить потом будете.
— Куда жизнь катится?
— Откуда появилась, туда и катится.
Жалко у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно меня тут рады видеть.
Обезболивающее — это просто настройка «Отключить уведомления» для твоего организма.
Всю ночь читал фантастику про боевых роботов.
К утру приснилось, что из военкомата пришла повестка моему роботу-пылесосу.
— Какое ваше главное достоинство?
— Несгибаемость.
— О, у вас твердые жизненные установки?
— Нет, остеохондроз.
Двое мужчин беседуют в баре:
— Что-то давненько я вас не видел. Куда-нибудь выезжали?
— Да. Я был в Сочи.
— И в каной гостинице останавливались?
— В «Мартон Палас».
— Но ведь «Мартон Палас» находится в Краснодаре.
— Что вы говорите? Теперь мне понятно, почему никто не мог мне сказать, как пройти к морю.
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес!
— Как я понимаю, мы — к холодильнику?
Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.
— Что это за страшная баба?
— Это красивый мужик.
