Читайте свежую порцию смешных анекдотов и прикольных шуток на 20 июня 2024 года и получайте массу позитива и хорошее настроение на день!
Смокинг — перерыв между арбайтен.
В СССР очередь на автомобили 10 лет. Приходит человек чтобы приобрести машину. Выкладывает деньги.
— Ну, приходите через 10 лет.
— С утра или после обеда?
— А какая разница, ведь это аж через 10 лет!
— А с утра водопроводчик должен прийти.
На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда – неправильно…
Художественный фильм «Армагеддон-2»:
К Земле летит огромный астероид.
Земляне облегченно вздыхают.
Мужик работает в крематории. Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает: «Сегодня вы сожгли 6347832 ккал».
Я всегда соглашаюсь с людьми. Потому что если не буду соглашаться, они будут продолжать говорить.
Помогали подруге вчера готовить стол на день рождения. Добрая она такая девушка, простодушная. Заходит в комнату и говорит:
— Леш, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устаёт…
Пользуясь случаем, хотелось бы выразить благодарность всем случаям, которые любезно и бескорыстно позволили собой воспользоваться.
— Если найдёте дешевле, мы сделаем вам скидку.
— Я нашёл дешевле.
— Да-а! Так и идите туда…
Я юбилейную зарубку недавно сделал на граблях…
С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает всё, даже с@кс.
Ну вот, например, вы живете в квартире — большой город, многоэтажки — куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Кому результат по х..ю, тому любое дело по плечу!
Ну, вот… Теперь ещё и голоса в голове — это, оказывается плохо, и надо лечить. Мне вот голоса снаружи больше мешают.
— Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…
У настоящего пессимиста стакан без дна.
— Жорик, вот скажи, ты хотел бы жить в Париже?
— Не…
— А шо так?
— Ну, во-первых, я немножечко таки не знаю французский…
— А во-вторых?
— А во-вторых, сильно далеко на работу ездить…
Помню, что мне в школу ходить совсем не нравилось. На работу тоже.
Что-то с этой ходьбой не так.
Бухать — это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.
— Вы знаете, Абраша, я сегодня видел очередь, где люди стояли за выпить, так у них были такие глаза, будто они стоят за убить!
— Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
— И что мешает?
— Старая…
Автобус. По проходу идёт контролёр. Подходит к карлику, проверяет билет. Тот заговорщицким шёпотом, тыча пальцем:
— А вон та рыжая зайцем едет.
Контролёр оборачивается, смотрит — рыжих нет.
— Которая?
— Да вон та, в окно смотрит.
— Дык она ж блондинка.
— Ха. Мне-то виднее!
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
— Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
— Михалыч, как ты относишься к шестидесятникам?
— С сегодняшнего дня уже таки отношусь. Увы.
— Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
— Да я просто уснуть не могла…
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит. У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
— А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот…
Мужики:
— И что тут экстремального, такое много у кого было?
Он:
— Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулём.
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают: — У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.
Охранник мебельного салона ни разу не спал на одном месте дважды.
