В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.
— Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
— До чего?
— Дочь Лена!
— Мы похитили вашу жену. Выкуп — 100000,0 USD. В доказательство высылаем её палец!
— Идите на…уй! Палец может быть чей угодно, голову пришлите!
В гардеробе театра:
— Повесьте, пожалуйста, куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
За творческую деятельность человека ответственно левое полушарие мозга, за рациональную деятельность — правое. А за принятие жизненно-важных решений — задние…
О новой пандемии Х пока не известно почти ничего: что это за болезнь, каковы симптомы, течение, воздействие на организм, осложения итд итп.
Единственное, что известно — планируемая смертность населения планеты.
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!…
Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама — это я!
— Ты меня любишь.
— Это вопрос?
— Напоминание.
Вроде бы взрослая, а всё равно бегу к пакету, который родители с магазина принесли. Вдруг там шоколадка.
— Как ваша фамилия?
— Пепепепетров.
— Вы что, заика?
— Нет, мой папа – заика. А паспортистка – сука…
Бомжи — это повзрослевшие пионеры, всё так-же жгут костры, собирают металл и поют песни до зари.
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.
Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым. То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся — салат.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в жизни глупые, опрометчивые поступки. Он внимательно на меня посмотрел… и промолчал.
— Галя, как прошло твоё свидание?
— Пришлось дать пощёчину!
— Пытался изнасиловать?
— Засыпал.
Новые сумки от фирмы «Чё». «Чё» — через плечо.
Жена помогает дочери с домашним заданием:
— Итак, война 1812 года была между…?
Дочь:
— Я не знаю.
Я (отхлёбывая пиво):
— 1811 и 1813.
Девиз Pfizer — Было бы лекарство, а болезнь Х найдётся.
И среди сволочей встречаются порядочные…
Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Все бегают, суетятся, кто с продуктами, кто с подарками, кто с бухлом, кто с платьем на Новый год.
Как же тяжело живётся тем, у кого есть деньги.
— Мамочка, а что такое «Еб©ть-колотить»?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: «Ну ты же умный человек…»
Великую Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
— Я не лезу в твои дела, ты не лезешь в мои. Договорились?
— Договорились. Где ты был?
— Я — в твои, а ты — в мои!.. Помнишь?
— Помню. У любовницы?
Чисто технически, клизма — это гидроусилитель сруля.
Культурный человек никогда не выражается матом не вовремя.
