Шикарная сборка для понедельника сатиры и юмора — свежие смешные анекдоты и прикольные шутки на самые разные темы.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание… Сегодня утром треснула губа. Намек поняла.
Внести изменения в жизнь нетрудно, гораздо труднее их потом вынести.
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ты на корабле плавал?
— Да.
— Ну, тогда расскажи о своей кораблятской жизни.
— Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
Для того чтобы похудеть надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.
— Андрюша, иди сюда!
— Да, пап.
— Ты Камасутру брал?
— Брал…
— А ты, что-то там дорисовывал?
— Ну да.
— Иди теперь маму распутывай!
Пржевальский умер, но лошадь его живет.
Пошeл мужик в море купаться. Искупался, только выходить собрался, его рука за яйца хватает и голос в голове:
— Плюс два или минус два?
Мужик со страху, ничего не понимая:
— Плюс два.
Рука отпустила его. Выходит он из воды, смотрит, а у него четыре яйца.
Ну, думает попал я в кизяк, что теперь делать? И тут приходит умный мысль: «Зайду — ка я еще раз, меня спросят + 2 или — 2, я скажу — 2 и все будет клeво».
Заходит, дурак ещe раз в воду, его опять хватает рука и раздаeтся голос:
— Плюс четыре или минус четыре?
Россия высказала намерение освободиться от долларовой зависимости. На первом этапе она откажется от долларовых взяток.
— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу её вылечить.
— Понимаю, понимаю… Очень вам признателен!
На МКС пузырь водки не метафора.
Две обезьяны в лаборатории:
— Что такое условный рефлекс?
— А, это когда звенит звонок, и все эти лысые обезьяны в белых халатах бегут к нам с бананами и конфетами.
— Всё! Ты меня достал.
— По правилам русского языка надо говорить не «достал», а «извлёк»…
После бурного секса Фима молча подошёл к окну и закурил сигарету.
— Роза, и кто мы теперь с тобой, друзья или любовники?
— А кем бы ты хотел быть?
Фима посмотрел в окно на звёздное небо, вздохнул и мечтательно ответил:
— Космонавтом.
— В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
— Теперь это называется менеджер среднего звена.
Не по-хозяйски у нас используется центральная отопительная система. Полгода она простаивает, а могла бы приносить прибыль, работая охладительной.
— Какие у тебя отношения на работе в коллективе?
— Мы как одна семья. Только неблагополучная.
— Один мой знакомый в Арктике работает — за таянием ледников следит.
— А это как?
— Там главное взгляд не отводить.
— Милый,а что это ты суп не ешь?
— Так в нём таракан!!!
— Да это же петрушка!
— Охренеть!!! Ты ему даже имя дала!!!
— У тебя какое зрение?
— Минус семь.
…
— Не мерзнешь?
Я решил жить вечно. Пока все идет хорошо.
Для девушек, знающих себе цену, рано или поздно наступит сезон распродаж.
Когда ты покупаешь машину — ты покупаешь детали оптом… а потом покупаешь их в розницу.
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? — спрашивает печник, — пьет?
— Нет, — отвечает селянка.
— Бьет?
— Нет, — отвечает селянка.
— А что?
— Храпит, храпит, сволочь — так, что стекла дребезжат… В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела — все одно храпит.
— А спит как? — спрашивает печник.
— На спине, как все, — отвечает женщина.
— Как захрапит — раздвинь ему ноги, — советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник — работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой, — отвечает женщина, — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи — как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас — ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!
Довести до греха не обещаю, но провожу.
Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.
Как жить в мире, где ручка, ручка и ручка — это разные ручки?!
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо…
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену зачем?
— А не заслужила она такого счастья!
