Предлагаем начать среду 20 марта 2024 года с чтения свежих смешных анекдотов и шуток на самые разные темы из нашей жизни.
— Бесит фейсконтроль на входе! Если по тебе видно, что ты не оставишь тут кучу бабла, то не пускают!
— Да и не ходи ты на эти родительские собрание!
Женщина подруге по телефону:
— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
— Прих@ела!
Она: — Опять не спит, небось о бабах своих думает.
Он: — Могут ли рыбы видеть воздух, но не видеть воду? Как люди видят воду, но не видят воздух…
— Мам, я хочу братика!
— Ладно, ладно, уговорил, будет тебе братик.
Сын звонит отцу:
— Алло, пап, с тебя новая машинка и карандаши, будет у тебя сегодня с@кс!
Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу всякую пургу.
Если вас засунули в багажник и везут в лес, нужно просто выдернуть провода от задних фонарей. Такая машина привлечет внимание ДПС, и ее остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив гаишнику немного заработать…
— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые, а что?
Урок географии.
Преподаватель:
— Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
— В сумасшедший дом!
Вода закипает при 100 градусах, а 90 градусов — это прямой угол.
Поэтому кастрюли делают круглыми.
Дед у своей старухи спрашивает:
— Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе — дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
— Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
— И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
— На футбол… @б твою мать!!!
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
Из хорошего: мой бывший теперь изменяет не мне.
Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
Чтобы мужик нашёл что-то в холодильнике, оно должно находиться строго на уровне глаз и бегать по полке привлекая внимание.
Источники: в Кремле пока не решились открывать конверт с поздравлением от «Талибана»…
А вы знаете, что один банан в день снижает риск с@ксуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный — ещё на 10 процентов.
Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!
В городе чувствуется запах весны и сезонного обострения психических заболеваний.
— Чем отличается эротика от п@рнографии?
— Уровнем физической подготовки.
Взрослая — это когда понимаешь, что после твоего отказа уговоров может и не быть.
Стоматолог:
— Не боись Серег, все бывает в первый раз!
Пациент:
— Но я не Сергей!
Стоматолог:
— Я знаю, Серёга это я…
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите, какую хрень он несёт?!
— Чем отличается опытный специалист от молодого?
— Молодой специалист не умеет работать, а опытный — умеет не работать.
На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
Набрал номер и слушаю: «Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится». Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Звонок в зоомагазин:
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку морзе.
Девушка жалуется своей подруге:
— Никак не могу запомнить лицо своего парня. Каждый раз новое!
— А чем он занимается?
— Профессиональным боксом.
— Знаешь почему станция называется техобслуживания?
— Нет.
— Потому что тех обслуживают, а этих нет.
Сейчас узнала, что для того чтобы научить моего двоюродного брата кататься на велосипеде ему купили: шлем, наколенники, налокотники, наручники, напальчники…
Как учили меня.
Дед привёз меня на какой-то холм *перекрестил*…
— Ну с Богом…
*толкает*
— Ехай нах@й бл@ть!!!
Если во время всемирного потопа Бог из всего человечества оставил в живых только парочку евреев, то почему китайцев в 50 раз больше чем евреев?..
