Предлагаем начать пятницу 21 июня 2024 года с прочтения свежих смешных анекдотов и веселых шуток на разные темы. Хорошего вам дня!
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам еще».
Прикольно, если бы с едой было как с порно: захотел пожрать — включил видео как другие жрут, подергал себя за язык — и сытый.
Найдена собака. Доберман. Окрас — черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.
Мужчина, удаливший волосы из носа, выглядит гораздо моложе того, кто просто покрасил седые волосы в носу…
Чудесный летний день — это когда светит солнце, веет ветерок, поют птицы, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко…
На нынешнем чемпионате Европы по футболу, как обычно, прекрасно играет сборная Африки.
Вчера Роза Марковна вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.
— Хочу, чтобы у меня денег куры не клевали.
— Начни с малого.
— С чего же?
— Заведи кур.
Просто правильный подбор слов, и ты из похотливого кобеля превращаешься в романтика.
На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли замес.
— Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
— И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
— А она к нему сама уже раза три приходила.
— Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
— Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую — опять поздно пришёл!
— А ты пораньше приходи!
— Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил — и всё равно не успеваю!
Для женщины нет такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
— Какие самые нелепые и странные теории заговора тебе приходилось слышать?
— Всё будет хорошо.
В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.
— Слушай, а твоя жопа не ревнует, когда столько дерьма вылезает из твоего рта?..
Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну, все, теперь можете курить сколько хотите».
Терпение – это не добродетель, это скрытая форма мазохизма.
Кислородную маску сначала надо надеть на себя, потом на ребенка. С воспитанием и психическим здоровьем также.
Скажи мне, кто твой враг, и я скажу тебе, где патроны дешевле.
Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».
Героическую фразу раненого бойца «Бросьте меня и идите дальше сами» мне обычно хочется сказать, когда я сопровождаю жену во время шопинга.
Соседка очень часто бреется. По три раза в день звуки жужжания электробритвы за стеной.
— Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне…
Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.
Мы живем в стране, где пицца приезжает быстрее, чем скорая помощь.
— В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать?
Робкий голос нового менеджера:
— Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель…
— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе сороковник, а пишешь как будто пятнадцать годиков.
— Это… Одышка…
