Люди, у которых нет кота, некотяи.
Чтобы кожа не шелушилась от мороза, возьмите сыр, бутылку красного, и никуда не ходите.
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещаний не с первого сезона и не всё понимаю.
Объявление: «Грустный клоун поможет вашему ребёнку отметить сорокалетие».
— У меня экзистенциальный кризис…
— Почему?
— Ну, во-первых, я выучил это слово…
Тема видео: Лёгкий быстрый макияж.
Длительность видео: 42 минуты.
— Почему ты не общаешься в соцсетях?
— Я психиатр. У меня такого общения на работе хватает.
Только не надо путать культ с культурой, результаты ЕГЭ со знаниями, а фанатов с фанатиками.
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная с@кс-бомба.
Прошло две недели, ищу бомбоубежище.
Студентка Света нашла настолько удачное место для шпаргалки, что кончила с отличием.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в жизни глупые, опрометчивые поступки.
Он внимательно на меня посмотрел…и промолчал.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
— Где служишь?
— Я работаю в ФСБ.
— Расскажи что-нибудь интересное!
— О тебе или о себе?
Шел спать — прошел мимо.
Любимые лакомства холостяка — «Бутерброд с чем-нибудь», «Салат из всего» и «Пельмени по-любому».
Сегодня в торговом центре увидел, что кто-то написал мою зарплату на ценнике для ботинок.
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: «Да» или «Нет».
— А можно ещё звонок другу?
— Послушайте, молодой человек, это не «Миллионер», это ЗАГС!
После того, что приключилось с провокатором Клаусом, Мюллер за глаза звал Штирлица клаустрофобом.
— Помнишь, ты мне советовал на зиму окна заклеить?
— И что, тепло было?
— Темно…
Заменив утренний кофе на зелёный чай, вы можете потерять до 80 процентов той небольшой радости, которая у вас осталась.
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались!
Если женщина на вопрос «какой у вас IQ» отвечает «четвёртый», не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.
Не стала ничего дарить любимому. В самом деле, что можно подарить человеку, у которого есть я?! Валерьянки разве что только…
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или твой борщ? И я отвечу: «Первое»…
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… До того самого момента, пока у них не появляется выбор!
— Вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
— Хватит жрать сладкое!
— Но это всего лишь пятый торт за год.
— Да, но сегодня 3 января…
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была…
Человек, как батарейка: есть плюсы, есть минусы. Может сесть.
— Говорите помедленнее, я не успеваю мысленно плевать на ваши слова.
