Классная сборка веселого юмора в виде свежих смешных анекдотов и прикольных шуток на совершенно различные темы.
Утром на пешеходном переходе столкнулся с хорошо подпившим мужчиной (еле на ногах держится).
На вопрос:
— До дома сам сможешь дойти?
Мужик с обидой в голосе ответил:
— Какой дом, я на работу тороплюсь!
У нас все делается неспроста. Вот если бы еще не сдуру…
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Парикмахер подстригает трейдера.
— Ну как дела на бирже?
— Да, ничего нормально…
Через пару минут:
— Ну как у вас на бирже дела-то?
— Да нормально, спасибо…
Еще через пару минут:
— Ну чего там на бирже, как?
— Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?!
— Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
— Абраша, может, купим мне новый купальник?
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?!
— Почему собак любят больше людей?
— Потому, что собаки больше машут хвостом, а не языком…
Она: Дорогой, можешь дать мне немного денег?
Он: Не, не сегодня. У меня болит голова.
— А это мое фирменное блюдо!
— Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
— Я предпочитаю называть это «моим фирменным блюдом».
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Пушкин — первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.
Изучай экономику — когда станешь безработным, то, по крайней мере, будешь знать, почему.
ведь я спасла тебя аркадий
когда ты в роскоши тонул.
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты…
— Зинаида, пора отказываться от натурального меха.
— А у меня шубка из искусственного.
— Шубка — да, но ноги-то брить надо!
Вестерн — фильм, в котором задумываются только лошади.
В Израиль уехали из России те, кто не мог «жить в стране, которая воюет со своими соседями».
Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: «ТЕБЕ ХАНА!»…
Человек, воспитанный в советской атеистической традиции, не воспринимает в должной мере ужас и благоговение от библейских персонажей.
Для нас Дьявол — это что-то вроде Филиппа Киркорова.
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
— Ой, вчера замучилась так… Еле-еле с мылом сняла!
— Кольцо?
— Обруч…
Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно!
Написал на бывшую заявление в полицию. Потому что каждый мужчина должен посадить дерево.
…Любовница от первого брака.
Рыба — не триппер, быстро не поймаешь.
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
— Не женское это дело!
— Какое?
— Да любое!..
Hе шути! СОГHЕМ.
