Подборка со свежими смешными анекдотами и шутками — это отличный юмор, чтобы начать новый день 21 марта 2024 года!
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
В школьный медпункт приходит третьеклассница.
– Доктор! Сегодня утром меня тошнило об одной мысли о школе. Может, я беременна? Вчера Васька на меня так смотрел…
Молодой конь борозду портит… Но борозде это нравится…
Звонок ветеринару:
— Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сразу померла…
Ветеринар:
— А собачка одна найдёт дорогу домой?
Встречаются два друга:
— Что у тебя нового?
— Сын родился. Светланой назвал.
— А почему сына, и Светланой?
— Да, в роддоме сначала не ту пуповину отрезали…
Учительница даёт классу задание: найдите лишнее слово — каша, роза, звезда, коза.
Вовочка тянет руку:
— Каша, Марьиванна!
— Но почему, Вовочка?
— Элементарно! С Розой можно спать. Со звездой тоже можно спать. Даже с козой можно спать. А вот с кашей ну никак!
Петух выкатывает во двор страусиное яйцо и обращается к курам:
— Я, конечно, никого не хочу критиковать, дамы, но вы посмотрите, что производят за границей…
Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.
Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский»…
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Борьба за мир — это как с@кс за девственность.
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
— Что вы видите?
— Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
— А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Жизнь она такая.
Сначала женишься (выходишь замуж), чтобы с@кс был регулярным. Потом разводишься чтобы с@кс был регулярным.
— Тань, сделай мне омлет…
— Какой ты пошлый, тебе только этого и надо!
— Мыслишь ты конечно правильно, но так и с голоду сдохнуть можно,..я, так точно.
Чем темнее народ, тем сказочнее лес.
Священник на проповеди:
— Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
— Согрешить!
— Ты где была?
— На встрече одноклассников!
— Три дня???
— Мы вспоминали!
— Что вспоминали???
— Где я живу.
— Вася, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что?
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
— Слышь шеф, а высоко ли летим?
Орел гордо:
— Пять тыщ метров над землей!
— Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж-то волнуется.
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса… — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Однажды ты проснёшься и у тебя будет любимый продуктовый магазин. Это и есть старость.
— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый.
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
Страшно ребенка отправлять к бабушке, сплошная утечка информации.
Есть два способа управлять женщинами…
Hо никто их не знает.
Мужик — друзьям:
— Знаете, я открыл свой бизнес и, о чудо, это заработало…
Жена:
— Какое я тебе «это».
Пациент психиатрической больницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в каких условиях он лежит в палате. Больше их никто не видел.
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие!
Такое ощущение, что жизнь — это какая-то прикольная игра, а я — компьютер, который её не тянет.
Доктор-пациенту:
— У меня для вас плохая новость.
— Доктор! Я умру?
— Нет! Мы вас будем лечить.
Мы сейчас живем в эпоху постмасленицы.
На выставке кактусов победило чучело ежика, которое принесла близорукая жена организатора выставки.
