Подготовили для понедельника самые свежие, а самое главное, смешные анекдоты и прикольные шутки на различные темы.
— Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало… Можно меня снова соединить?
Переписка в Интернете:
— Надоели те кто пишит не правильно.
— Вообще-то, «пишет». И «неправильно».
— Ты дура? Жи-ши — пиши с буквой «и»! Иди в школу!
Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.
В наше время одеваться по погоде — это признак интеллекта.
Жена – мужу:
— Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
— Что тебе сказать?
— Заткнись, сволочь!
Весь принцип американской демократии, лучше всего иллюстрируется одним историческим моментом, а именно, тем, что статую свободы на крышу капитолия устанавливали рабы.
Сестрица Алёнушка, первая девушка которая доказала что все мужики КОЗЛЫ стоит им только напиться!
Нейросеть, обученная на заявлениях Пескова, не смогла ответить ни на один вопрос.
— Я буду любить только тебя. Я долбо*б.
— Эмм… может быть, однолюб?
— Нет. Долбо*б.
Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.
Сдаю я, значит, свой девайс в ремонт, а он сразу же начинает на меня жаловаться мастеру…
Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
— … . А кто звонит?
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.
В наше время тоже были социальные сети. Пишешь на стене подъезда имя, а через день — вот тебе и статусы, и комментарии…
Из-за своей соей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.
В Уганде (страна такая в Африке) ввели смертную казнь за гомосексуализм (чистая правда!)
Слово «угандошить» заиграло новыми красками!
— Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты, давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю 5 исключительно за профпригодность.
Пил только два раза в месяц, и каждый раз не больше двух недель.
Свитер — это такая тёплая шерстяная одежда, которую надевает ребёнок, когда холодно его маме.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
— Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
— Ой, ну нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет…
— Я не пью и не курю!
— Так, погоди. Я видел, как ты курил!
— Ну так это по пьяни…
Если вы утром не можете навести фокус, значит вы не иллюзионист.
На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.
— Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки чтобы поехать на море?
— 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу поп…здовали работать на сушу. Так вот, за 200 м.л. они так за@бались, что даже подсознательно помнят куда надо сь@баться от всего этого.
— Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам…
— Здравствуйте, а можно к вам в детский садик дитёнка записать?
— Так это же кот Василий!
— Он мне как сын!
— Тогда ладно…
Собираясь в путешествие, выложите всю свою одежду и все деньги. Затем возьмите половину одежды и в два раза больше денег.
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть её.
— Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
— Кто именно? Фамилии?!
— За 5 баксов всех назову!
